Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-11-23 / N18 (Eugene meteor2000@mail.ru) ( выставка … )

Супружеская пара на выставке картин озадаченно смотрит на полотно, 
на котором изображены три негра на скамье, но у двух члены черные, 
а у среднего - розовенький. Подходит художник:
- Я автор этого полотна, могу я чем-то услужить?
- Да вот, тут у Вас три негра, два нормальных, но почему у среднего 
член розовый?
- Но вы же неправильно интерпретируете! Это не негры, а донбасские 
шахтеры после обеда. Так вот, тот, что средний, сегодня обедал дома!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-06-21 / N3 (Мурз ) ( выставка … )

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-10 / N13 (РоМашка manunya_s@mail.ru) ( выставка … )

На выставку антиквариата заходит ну ОЧЕНЬ интелегентного вида молодой 
человек, весь при галстуке, короче. И тихо, интилигентно так спрашивает:
- Скажите, а сколько стоит, вот этот прелестный столик времен Людовика 
четырнадцатого?
Ответ:
- Сто тысяч долларов США.
- УАУ, усраться можно!!!!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-26 / N82 (Балу ) ( выставка … )

Идет выставка произведений искуства. Стоит очень богато отделаное
произведение великого мастера Фаберже. И пояснительная табличка "Автор -
Фаберже. Автопортрет (фрагмент)

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-07-20 / N47 (Горный Лось ) ( выставка … )

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель 
компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное 
задание. Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим 
голосом:
- Формат Ц - энтер!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-02 / N17 (666 ) ( выставка … )

Критик гуляет на выставке у художника, и подходит к одному полотну:
Сидят мужики за столом, и жрут.
Критик(к) художнику(х): Тут у Вас написано "Пейзаж: Мужики за столом",
какой же это пейзаж???
Х: Так это я с дня рождения соседа рисовал, они там все такие дубы.

Идут к следующему полотну, куски мяса по всей комнате и стол в крови.
К: А это что?? "Натюрморт: Дама с гранатаоми". Если дама, то какой
натюрморт, да и где гранаты вообще??
Х: [показывая на мясо] Да вот дама. А гранаты они уже того... ..
взорвались..

666

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-07-30 / N24 (Кокос ) ( выставка … )

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень 
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет 
его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок 
потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не 
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе 
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной
очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в 
театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял 
себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг 
друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот 
молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой 
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и,
незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он,
немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 00-06-28 / N4 (h00ker h00ker@chat.ru) ( выставка … )

Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки.
Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, 
а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель 
начинает обьяснять: 
-Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, 
и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло.
Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, 
и при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает десантника. 
А когда же наш десантник сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при 
этом вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день.
   Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован
точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя 
и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь.
  Наш представитель начинает объяснять:
  Когда нашему десантнику становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку 
и дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда 
нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь 
за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. 
Когда наш десантник сильно устсает, он нажимает белую кнопку и дверь отваливается 
и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.

h00ker

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-01-23 / N93 (CTPAHHuK aka A. Belov andrew@stranger.com) ( выставка … )

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу
    пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,
    приговаривает:
    - Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
    Подходит к чуваку другой и говорит:
    - Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
    - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-18 / N56 (Лена ) ( выставка … )

Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал,
иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после
очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень
понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно -
директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол,
знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но,
говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень
спрашивает:
- Она что, такая страшная?
- Нет, не страшная.
- Может, она какая-то сильно умная?
- Да нет же!
Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она
страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову
надевать буду. И женился.
И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько
домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину.
Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату
зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д.
Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит:
- Жена!! Жена!! Принеси молоток!!
Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя:
- У-у-у-у, молоток-молоток-молоток......
Парень ей:
- ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!!
Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет:
- У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди.....
Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак
долбанет молотком по пальцу:
- Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-09-24 / N26 (Lena ) ( выставка … )

В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое
новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор
про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал
  первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например
  идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается
  печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3
  дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня
  воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и
диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и
  дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял
  закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты
  уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

АНЕКДОТЫ Основные: 02-12-17 / N10 (Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA" cka3ka_o@yahoo.com) ( выставка … )

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других 
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где 
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 03-07-06 / N1 (Torin torin@nail.ru) ( выставка … )

Как сделать еду (руководство для мужчин)


Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая,
и так себе. Особенно сложно покупать
"так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если
вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда
правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то
это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и
пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может
кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к
вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не
говорите
"Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают
"сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение.
Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления
"по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда.
Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно
вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это
неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента.
Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду.
Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса.
Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или
"Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться.
Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то
еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски"
вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких
местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

АНЕКДОТЫ Основные: 99-02-14 / N17 (ИванКайф ) ( выставка … )

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной 
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а  почему у вас небо - красное, трава - синяя, 
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы 
пошли в художники?

АНЕКДОТЫ Основные: 02-07-11 / N2 (Ф.Инka ) ( выставка … )

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех
животных из дома в течение 24 часов.

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-03-04 / N28 (Flyer flyer.yahooo@mail.ru) ( выставка … )

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 05-02-09 / N2 (Cus ) ( выставка … )

В Москве открывается выставка миниатюр скульптора Церетели.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-09-25 / N18 (Natalia gntl@mail.ru) ( выставка … )

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь 
его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их 
ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, 
этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор...

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-01-31 / N8 (Берсерк ) ( выставка … )

СКАЗКА О ФИРМЕННОМ СТИЛЕ
Наша продукция не имеет сбыта потому, что у нас нет ручек с фирменной
символикой. Для продвижения на рынке мы закажем фирменный календарь с
фотографиями литейных цехов. Печатать будем в Финляндии, еще лучше в
Лапландии - там экология чище. Там же напечатаем буклет с историей
нашего предприятия. Когда поедете на выставку - буклет никому не давать!
"Отксерить" страницы: 3, 48 и последнюю - там про то, что мы выпускаем.
Фирменный стиль закажем в Москве. Шрифт будет оригинальный. Дискету
потеряем. В рекламных агентствах ничего не заказывать, там вечно
искажают начертание фирменного шрифта. Для привлечения партнеров из
Западной Сибири установим щит с подсветкой на административном здании.
Когда будете разрабатывать рекламную стратегию на следующий месяц,
запланируйте визитки для директора, настольные календари, папки и
спонсорство перехода на Северный полюс. Там флаг с нашим логотипом
увидят все потенциальные партнеры.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-06-16 / N39 (шумахер ) ( выставка … )

Минск.Идет международная сельскохозяйственная выставка.
Еврейская делегация подходит к Белорусскому стенду,
а на нем мужик продает корову.
Они спрашивают "и чем же она отличается от других?"
на что мужик ответил "она дает 80 литров молока в день,
и при этом ее не надо кормить,выгуливать и т.п."
Ну евреи сразу же купили ее,привезли домой и захотели убедиться
правда ли то , что говорил мужик
Действиткльно,корова давала по 80 литров молока 
и не нуждалась ни в каком уходе.
Они сразу же решили увеличить поголовье,нашли быка производителя
чемпиона в своем деле,а корова его не подпускает.
День,второй,неделя,вторая.Решили сходить к ребе.
Вот пришли они и говорят "ребе в коитом веке нам улыбнулось
наше еврейское счастье и вот такое горе."
На что ребе прость спросил "а эта корова случаем не из Минска?"
"О вы наверное святой,как вы догадались!"-восхитились евреи.
"да ничего особенного"-ответил ребе,"просто моя жена тоже из Минска!"
(шумахер)
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".