Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 99-03-29 / N15 ((С)ЗИЛТ gle_gan@yahoo.com) ( выставка … )

 На выставке собак идет запись данных участников.
 - Сука или кабель?
 - Сука, да еще какая!

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-02-26 / N15 (Tapsik tapsik@yahoo.com) ( выставка … )

Сразу же после открытия Оффиса по выплате пособий по безработице
залетает клиент и с ожесточенным видом выговаривает клерку:
"Как мне все это уже надоело за 8 лет приходить сюда раз в месяц за
этими грошами, унижаться тут и т. п.
Скорее бы уже найти работу и забыть об этой мерзости..."
После небольшой паузы клерк спокойно говорит:
"Только что мы получили последнюю разнарядку на работы. И кстати тут
есть одно очень неплохое предложение...
Шофер-телохранитель у 19-летней дочери миллионера. Надо сопровождать ее
на все курорты и на загран-поездки 15-18 раз в году, посещать с ней
выставки, казино, дискотеки, концерты, шоу и вечеринки...
Бесплатное 4-х разовое питание и униформа для различных событий...
Бесплатная медицина, оплачиваемый 6-ти недельный отпуск...
Да и кстати зарплата $180000 в год!..
Минута молчания...
Клиент медленно приходит в себя и выдавливает: Эй, мужик, сдается мне
что ты п**дишь... Так в жизни не бывает..."
Клерк смотрит на него спокойно:
"Извини, браток, но ты первый начал..."

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-11 / N19 (<[umoH ) ( выставка … )

1926 год. Выставка картин, посвященная В. И. Ленину. Приходит мужик с
картиной, обернутой в бумагу. Его останавливают :
- У вас картина на ленинскую тематику?
- На ленинскую.
- А как называется?
- Ленин в Польше.
- Дайте-ка посмотреть.
Он разворачивает бумагу под которой была спрятана картина следующего
содержания - лесная полянка, на ней шалаш, рядом лежит голая баба, из
шалаша торчат две волосатые ноги.
- Это кто такая ?-спрашивает охуевшим голосом проверяющий.
- Крупская, Надежда Константиновна.
- А это, тогда кто?!-кричит он, указывая на ноги.
- Это Феликс Дзержинский
- Чето я не понял, где же тогда Ленин?
- Где, где, Ленин в Польше.
[umoH
bloodbuther86@mail.ru

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 00-07-31 / N7 (Кокос ) ( выставка … )

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень 
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет 
его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок 
потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не 
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе 
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной
очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в 
театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял 
себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг 
друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот 
молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой 
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и,
незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он,
немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

АНЕКДОТЫ Основные: 99-01-08 / N7 (Макар ) ( выставка … )

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после 
  чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-11-13 / N77 (bak bak@russiancheck.com) ( выставка … )

Короче
Приихал мужик с колхозу у город.
(Перехожу на чисто русский, внатуре)
На ВДНХ на выставку. Ну и доильный аппарт
там для колхоза закупил.
Хрущевский период.
Набегался, гум, цум, по метру погулял и тд.
А в вечеру делать нехрена...
Порезал сала, разрезал помидору,
шлепнул стаканину гарилки и че-то загрустил...
А потом думат " а че нэ попробувать цэй прибор га ?!"
Смекалка ж е ;)
Взял апарат, да и воткнул себе, извините, у самый у
@уй.
Как он начал даить......
Елы палы.!...
Ну раз закончил,,,
два,,,,
три,,,,,
А выключить - ну ни как не сообразит мужик.......
И так и сяк, ну ни в какую.
А силы-то на исходе..
........................................
Давай звонить на ВДНХ, а там сторож.
Тот говорит - никого мол нет.
Ты горит, мож знаешь дед, как отключить-то?
А то как подключить объясняли а вот ...

Дед ему, даильный-то, новый  что ль???!
За это,говорит, не волнуйся,
:)
как надоит ведро... сам отключится.
ТЕХНИКА!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-28 / N42 (Ф.Инka ) ( выставка … )

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало!
  Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-10 / N4 (Sergey ) ( выставка … )

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-07-01 / N3 (Артем ) ( выставка … )

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар
по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна
"BMW".

АНЕКДОТЫ Основные: 00-02-27 / N7 (Dutis, Vilnius ) ( выставка … )

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец 
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-09-09 / N2 (. ) ( выставка … )

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все 
с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-11-29 / N4 (Tkeo hawk_amamba@hotmail.com) ( выставка … )

На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-27 / N1 (Condor dets@deneg.net) ( выставка … )

Приходит чопорная дама на выставку-продажу. Вуаль, лорнет, все дела:

Ах, какая картина!
Как много в ней нежности, неподдельной теплоты, искренности!
Сколько души и чувства вложил художник в это полотно!
Какой талант нужно иметь, чтобы передать всю эту прелесть!!!
Короче масса возвышенных эпитетов..

Это напоминает мне мою молодость... Ах молодость, Франция,
Париж, Нотердам да Пари...(касается уголком платочка глаз)

- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Пять миллионов...
- Обосраться можно!

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-05-11 / N1 (Sergey ) ( выставка … )

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…

АНЕКДОТЫ Основные: 99-08-28 / N7 (Lazy Crazy lazycrazy@email.com) ( выставка … )

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного 
  и утомительного блуждания по залам выставки модернистского 
  искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два 
  простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений
  абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-10-14 / N37 (Хрущев altkr@hotmail.com) ( выставка … )

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
     - Что это за дурацкий квадрат и красные точкивокруг?
     - Это советский завод со спешащими на работутрудящимися!
     - А это что за дерюга,  измазанная зеленым ижелтым?
     - Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
     - А это что за синяя уродина?     - Это "Обнаженная" Фалька.
     - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку
захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
     - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-02-23 / N9 (Ф.Инka finka@pisem.net) ( выставка … )

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N
  выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее
  танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить
  полную стоимость.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-22 / N13 (zenia zenia@tut.by) ( выставка … )

Выставка вооружений: Выходит американец с большим чемоданом за спиной.
Диктор объявляет:
- Это новейшая разработка, воюешь в пустыне - жарко, нажал на кнопку,
  включился кондиционер, стало прохладнее - воюешь дальше; воюшь в
  Антарктиде - холодно, нажал на другую кнопку, включился обогреватель,
  стало тепло - воюешь дальше; воюешь 3 дня - устал, нажал третью кнопку,
  сделали тебе укол и можешь воевать дальше.
Выходит руский с привезанной на спине дверью. Диктор объявляет:
- Это новейшая разработка русских, воюешь в пустыне - жарко, открыл
  дверь, подул ветерок - стало прохладно, можно воевать дальше; воюшь в
  Антарктиде - холодно, закрыл дверь, стало теплее, воюешь дальше; воюешь
  3 дня - устал, отвязал дверь, можешь воевать дальше.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-21 / N40 (Kate ) ( выставка … )

PR менеджер – человек пишущий пресс-релизы, и занимающийся
выставками.
Пиарщик – унитарная единица, местами дизайнер, местами сейлер или
экаунт менеджер.
Начальник отдела PR – друг директора, транжирящий деньги
заработанные сейлзом.
Специалист по PR – владеет практикой освоения бюджета и откатов.
Большой специалист по PR – освоил большой бюджет и не был уволен.
Хороший специалист по PR – умеет объяснять, зачем же компания
расходовала деньги.

взято тут:
http://www.livejournal.com/talkpost.bml?journal=arti&itemid=67351

АНЕКДОТЫ Основные: 00-10-13 / N10 (Ооооопс!NickPo arnoldpopov@mail.ru) ( выставка … )

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире 
суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается 
хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща 
  на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз 
  в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец 
  неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство 
  во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".