Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Основные: 02-05-14 / N8 (pjatachok wuzap@www.com) ( выставка … )

Выставка работ оленеводов. 
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. 
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". 
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. 
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". 
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. 
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". 
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый 
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 00-01-09 / N80 (Денис denis_nechaevs@mail.lv) ( выставка … )

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: 
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать". 

У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий 
день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы". 

В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy 
для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый 
должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит 
в алфавитном поpядке". 

В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные 
полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, 
чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление". 

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны". 

В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием 
выполняет гоpничная". 

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское 
пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых 
pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, 
кpоме четвеpга". 

Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите 
этот вечеp в пpиятных pазвлечениях". 

В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика". 

Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. 
Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy". 

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: 
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням". 

Мексиканский стоматолог завеpяет: "Удаление зyбов новейшими 
методистами". 

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей 
в баpе". 

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге 
стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, 
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они 
специально женаты для этой цели". 

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться 
с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: 
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают". 

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда 
великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских 
хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".

АНЕКДОТЫ Основные: 05-07-16 / N37 (Deemann deemann88@yandex.ru) ( выставка … )

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

http://karavaev.info/index.php?subaction=showcomments&id=1121421180&archive=&start_from=&ucat=1&

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-07-31 / N13 (Михуил mormih@mail.ru) ( выставка … )

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л.
  , автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему,
  бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
  электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала
  подушка безопасности и машину разорвало...

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 04-03-15 / N39 (м п т собака н м р у ) ( выставка … )

Молния Лондон Березовскому
Сообщаем выставка продажа горюче-смазочных материалов Манеже 
патронатом ЮКОСа завершена срок успешно .
Миша Х.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-01-17 / N10 (Люся Семенюк ) ( выставка … )

Реальный случай на мебельной выставке: 
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, 
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-08-16 / N17 (Anvaras anvaras@rambler.ru) ( выставка … )

К очередной годовщине Октября Чапаев поручил Петьке сочинить
революционно-патриотическую поэму.
Причем ее соответствие этой самой революционно-патриотической теме надо
было согласовать с комиссаром Фурмановым.
Приходит Петька со своим творением к комиссару и зачитывает:

- Стоит статУя - Полметра хуя.
В руке граната, Чека изъята!

- Стоп, стоп! - останавливает его Фурманов. - Давай без мата.
- Это как?
- Хуй убери.
- Но это ж статУя, я сам видел на картинке с выставки статУю какого-то
  Давыда, так у него ТАКОЙ хуй!..
- НЕТ! Твоя статуя будет без... этого самого.
- Ну ладно:

Стоит статУя - Совсем без хуя...

- ПЕТЬКА! Выкинь ты этот хуй к чертовой матри!!!
- Ну куда ж его дену, такая рифма...
- Другое что-нибудь на его место поставь!
- Да ладно, товарищ Фурманов, ты у нас комиссар, тебе видней:

Стоит статУя В лучах заката...
А вместо хуя У ней ЛОПАТА!!!

Anvaras

АНЕКДОТЫ Основные: 05-01-27 / N1 (Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ ) ( выставка … )

Воспоминания с выставки: 
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее 
неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно 
кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-07-21 / N7 (Ф.Инka ) ( выставка … )

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
  полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
  откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
  протолкаться.

АНЕКДОТЫ Основные: 00-10-24 / N8 (Artem Loginov 2:5013/14.9) ( выставка … )

Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов 
  в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. 
  Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-11-19 / N21 (Слоник slonik_nba@mail.ru) ( выставка … )

Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю.
- Ну пусть моя собака победит на международной выставке.
Рыбка:
- Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с
  надеждой:
- А может, что другое?
Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная.
Рыбка смотрит на жену и говорит:
- А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-12-03 / N7 (StI sti@au.ru) ( выставка … )

Цитата
"
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/ivanov/
Штабы войск России и стран НАТО в следующем году согласуют свои действия
vip.lenta.ru 
Войска России и стран НАТО в 2004 году достигнут оперативной 
совместимости, сообщает РИА "Новости"
"
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки.
Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до
зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский
представитель начинает объяснять:
- Когда нашему парню становится холодно, он нажимает красную кнопку, и
  при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло.
Когда нашему парню становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и
при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает его.
А когда же наш парень сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при
этом ему вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще
целый день.
Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован
точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя
и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая
дверь.
Наш представитель начинает объяснять: Когда нашему воину становится
слишком холодно, он нажимает красную кнопку - дверь за ним плотно
закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда нашему воину
становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь за ним
автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает его.
Когда наш воин сильно устает, он нажимает белую кнопку - дверь
отваливается на хрен и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-23 / N19 (damn damn@fuckit.com) ( выставка … )

На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит
маленький мальчик:
- А правда, что виндовс это многозадачная ОС?
- Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу..

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-12-06 / N28 (Алекс ) ( выставка … )

Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства
в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с
геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его
- О чем вы думаете рассматривая шедевр?
- О манде - ответил он.
Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила-
почему так?
- А я всегда об этом думаю- ответил генерал.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-05-17 / N181 (Александр Емельяненко aemelian@baan.ru) ( выставка … )

На Выставке достижений народного хозяйства.
Три колхозницы-передовицы на семинаре.
Первая: У нас в колхозе помидоры - Вооо! (Разводит руками).
Вторая: А у нас в совхозе огурцы - Вооо! (Показывает руку по локоть).
Третья(глухая): А живет-то он где ???

АНЕКДОТЫ Основные: 04-06-18 / N7 ) ( выставка … )

Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина
отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно
отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную
программу стирки - "кое-как".

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 05-11-08 / N461 (1024-0159-2 ) ( выставка … )

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
  задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
  извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через
полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина,
  иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-27 / N39 (Наиль ) ( выставка … )

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: "Отпусти меня, я одно
любое твое желание исполню!" Мужик, не задумываясь, выдает самое
сокровенное свое желание: "Сделай так, чтобы моя собака победила на на
самой престижной международной выставке собак!"
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал
за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая,
облезлая, старая. Говорит мужику: "Может, поменяешь желание, имей
совесть!"
Долго мужик соображал, наконец попросил рыбку сделать так, чтобы его
жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену.
Тот и привел. Рыбка: "Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как
на подиуме". Та и прошлась. Гланула рыбка и печально молвила: "Слышь,
мужик, может еще разок собаку посмотрим?"

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-09-27 / N46 (Дима из Алматы ) ( выставка … )

Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу
собралось возле одной картины. Все стоят и что-то
возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его.
-Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой
картине изображено три негра, но мы никак не поймем
почему у одного из них розовый член?
Художник:
-Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это
не три негра, а три шахтера. А один из них ходил
домой на обед....!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-02-18 / N35 (Кибер ) ( выставка … )

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому
  и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".