Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-03 / N64 (Ольга olga_korysheva@mail.ru) ( выставка ~… )

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 -  встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина 
        за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж 
        у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, 
        что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать 
        там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо 
        в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным 
        бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить 
       мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять 
       собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой 
        бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет 
        уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке 
        подсчетов сделана  грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот 
        замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье 
        не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав 
        ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять 
       пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-09-18 / N11 (Ф.Инka ) ( выставка ~… )

- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно
  смотреть на тебя?

АНЕКДОТЫ Основные: 02-02-04 / N7 (Ольга olga_korysheva@mail.ru) ( выставка ~… )

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина 
        за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж 
        у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, 
        что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать 
        там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо 
        в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным 
        бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
 6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить 
       мужа. Выслушать "Отстань, корова"
 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять 
       собаку
 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой 
        бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет 
        уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке 
        подсчетов сделана  грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот 
        замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье 
        не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав 
        ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять 
       пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 03-03-28 / N11 (GS gru68@lenta.ru) ( выставка ~… )

Новости дня:

Уже неделю действует выставка Российского вооружения «БагдадЭкспоАрмс».
В программе выставки:

-	отражение нападения противника с воздуха
-	уничтожение низколетящих целей
-	выведение из строя системы GPS противника
-	ночные бои с использованием стрелкового оружия в сложных метеоусловиях
-	показательная контратака в условиях нулевой видимости

Если останется время, то будет продемонстрировано использование ракет
«земля-корабль». В качестве мишени выделен крупный авианосец.

ТАСС

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-07-31 / N20 (Андрей god1_2000@mail.ru) ( выставка ~… )

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-10-04 / N54 (Андрей great@avanport.com) ( выставка … )

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-02-12 / N86 (Bill qliq@mail.ru) ( выставка … )

Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости 
стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие 
с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные, 
а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор 
картины и предлагает свою помощь молодой паре.
Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый?
- Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один 
из них на обед домой ходил!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-01-21 / N83 (Интелегент ) ( выставка … )

Приходит мужик на выставку.
Показывает свои шедевры. Ну все в натуре восхищены, все тащатся!
А его спрашивают а что у вас бумага такая узкая, и вся в пупырышках?
Мужик(бухим голосом):
А чччооо? Этто чтто нне перерработтка туалетной бумаги?

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-06-04 / N4 (Саратовский мединститут1975-1981 sarmed@styda.net) ( выставка … )

В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену,
лет на 30 его младше.
- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на
  выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.
Доктор, внимательно осмотрев молодую жену: Это можно вылечить, но для
лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в
аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и
йодом приходите ко мне на прием.
На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и
баночку меда.
Доктор говорит: Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол,
а сами полчаса подождите за дверью.
Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену
лечить будут?
Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по
влагалищу - медом, ну и вдул ей по самые помидоры.
Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: Если бы ни мед и
ни йод – я бы подумал, что просто ебет, а так – вроде лечит.

sarmed@styda.net

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-05-18 / N393 (Victor victor_ss@mail.ru) ( выставка … )

На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). 
Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже.
(Б) - Видишь у меня шрам на плече ?
(Ш) - ДА !
(Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык
вырвал, но он гад успел ножом зацепить ... 
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь на спине шрамищще?
(Ш) - Ну Да !
(Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли ..
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал, 
два вагона оторвал, а сам только ногу потерял
Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать 
на голову, потом говорит
(Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ?
(Б) - Ну ..
(Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-06 / N17 (Max centaury2000@hotmail.com) ( выставка … )

Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата.
Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой.
Офицер:"Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем,
прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных
ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!"
Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками.
"Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку -
включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку
- включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал,
то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит."
Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в
руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка
- сейф натурально) и выпустили.
"А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного
видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш"
тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет
подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец
в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную -
закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще
200 пробежит."

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-27 / N49 (Боря ) ( выставка … )

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 00-12-24 / N93 (Klepik ) ( выставка … )

Автомобильная ярмарка. Гид рассказывает:
- А это хит нашей выставки - джип, который вы может спокойно взрывать и 
  быть уверенным - никто из людей не пострадает!
Братва налетает - разбирает.
Как-то попался в толпе автолюбитель:
- Вы, не могли бы объяснить, чем эта модель отличается от более дешевых.
  Почему люди-то не пострадают?
- А Вы видели, что бы эту машину купил хоть один человек?

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 05-02-12 / N18 (Кентавр 8080abc@mail.ru) ( выставка … )

В Москве открывается выставка миниатюр скульптора Церетели.
- Дааа! В 10 лет - и такие о@уенные громадины!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 99-10-17 / N67 (lva ) ( выставка … )

Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин 
бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве 
выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции 
средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 03-10-04 / N5 (Lelik dichenko@lantes.ru) ( выставка … )

Казахскими таможенниками была предотвращена дерзкая контрабандистская
вылазка. На границе был задержан камаз с 5 тоннами просроченных
презевативов советского производства 1972 года выпуска. Наглость
контрабандиста не имела приедела - презервативы были нагружены в грязный
кузов и без упаковки. Задерженным оказался некто гражданин РФ, который 
объяснил свой поступок острой нехваткой денежных средств для участия 
в компьютерной выставке в г. Екаеринбурге

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-25 / N8 (Шурик akar@newmail.ru) ( выставка … )

Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и
проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо.
Охранник: Ваше приглашение...?
Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо!
Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь!
Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и
пропускает художника. Идет Фурцева...
Охранник: Ваше приглашение...?
Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не
кто-нибудь там!
Охранник: Докажите как нибудь!
Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный?
Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он
лошадь нарисовал - сразу узнали!
Фурцева: А че за нахер Пикассо?
Охранник: Проходите, пожалуйста!

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-08-28 / N76 (Зюка ) ( выставка … )

На выставке ювелирных украшений одна дама поразилась изумительной 
красоте брилиантового колье одной светской львицы:
- Какое удивительное у вас колье!
- Да, это колье Эппенштейна, но его сопровождает ужасное проклятье.
- Какое?
- Сам Эппенштейн.

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 05-01-11 / N9 (Вован. ) ( выставка … )

На выставке Гейтс объявил о партнерстве Microsoft с телеканалом MTV,
http://news.tut.by/it/48364.html

надеюсь что теперь вместо придурошной скрепки в виндах будут нормальные
Бивис и Батхед!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 98-12-26 / N4 (Дима из Алматы ) ( выставка … )

Обьявили о выставке ослов.
Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил,
все смотрели друг на друга и спрашивали:
-А где же ослы?
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".