Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-09-28 / N37 (Ф.Инka ) ( живопись … )

Из каталога шедевров живописи и ваяния.
- Венецианов. Косцы от армии.
- Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.
- Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
- Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву.
- Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-09 / N67 (Michael Elfimov michael@elfimov.com) ( живопись … )

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-08-16 / N75 (Аня Париж) ( живопись … )

- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там -
  коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией -
  жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари!
- Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал.
- Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас,
  конкретных пацанов - барабаны.

Аня

АНЕКДОТЫ Основные: 02-09-15 / N14 (jonas ) ( живопись … )

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное,
  каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с
  которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
                                                                jonas

АНЕКДОТЫ Основные: 02-12-10 / N10 (Вадим Зверев. ) ( живопись … )

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-06-22 / N15 (Ник ) ( живопись … )

Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод 
пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль 
имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской 
живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 03-02-22 / N8 (Лепило ) ( живопись … )

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей
первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от
вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные
вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин
и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого
подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! »
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так
как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене
на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем
подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана
мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с
женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши
сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам
соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой
дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не
подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о
трахающийся обкуренный молдняк.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше,
так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными
и несчастными.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 01-08-17 / N3 (Аня Париж) ( живопись … )

- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там -
  коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией -
  жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари!
- Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал.
- Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас,
  конкретных пацанов - барабаны.

Аня

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-10-20 / N15 (agas ) ( живопись … )

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает-
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
- Вы анестезиолог?
- Да...
- Свет поправьте!

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-11-20 / N7 (say ) ( живопись … )

На международном конкурсе фантастической живописи победил наш
соотечественник портретист И. Иванов с произведением "Честный
бизнесмен".

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 03-04-27 / N1 (Vladimir anekdot@7nebo.com) ( выставка ~~~~~~~… )

:: Саддам и Умора :: 

Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни
завершается уникальная рекламная компания по
продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на
ближне-восточном сегменте рынка. 

Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над
Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к
немедленному употреблению самораспаковывающийся набор
специально приготовленных прав и свобод, элегантно
упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном
ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и
безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500
километров восхищение перед всем американским,
переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память
о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную
программу помощи по превращению любого общества в
общество потребителей. 

Рекламной компании придана традиционная форма - это
ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей
бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции
иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является
логическим развитием двух новейших тенденций в области
рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате
Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно
основополагающему принципу агрессивного маркетинга --
рекламируемый товар представлен в действии -- образцы
искусно вплетены в театрализованное представление
разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на
"звездно-полосатых" и "зеленых". 

Расписание работы выставки было выбрано очень удачно,
так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых
изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда
максимальное число зрителей могло испытать новейший
аппарат для телепортации: "диван-самолет",
производимый основными спонсорами выставки компаниями
CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного
телевизора, кожаного дивана и вместительного
холодильника, этот аппарат уже давно находится в
потребительском обиходе, но до сих использовался не по
назначению. 

Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии
Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог
совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде,
выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в
пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть
партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку
танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять
в солдатов условного противника из настоящего
пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана,
бесплатно и круглые сутки. 

Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы
прессы, жители кварталов близких к территории выставки
высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то,
что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения
почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей
пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью
колючку с колючей проволокой. 

Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была
предоставлена возможность подлючиться к телекамерам
встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая
способность этих камер такова, что зрители могут легко
наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты
условного противника встречают наезжающие на их лица
телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и
неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их
взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными. 

Определенная часть населения пытается воспользоваться
благоприятной возможностью бесплатно демонтировать
старые, ставшие ненужными строения или избавиться от
новых, которые по их мнению нарушают
архитектектрно-планировочное взгляды основоположников
шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это
позвонить по бесплатному телефону и произнести
условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу
гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут.
Более того, благодаря новейшей технологии на месте
строения образуется котлован, размер которого обычно
достаточен для закладки нового здания. Звонящий же
получает одноразовый продуктовый набор с портретом и
ножкой Буша. 

В свободное время участники выставки играют в гольф на
знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало
приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни
мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка
или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая
голова Саддама, которую легко выменять за пару
американских жвачек у любого уличного мальчишки.
Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин".
По условиям игры победитель получает 18 скважин и
обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем
посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора 
приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально 
на каждой бензоколонке. 

Наряду с американскими в выставке принимают участие
фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не
желающих проведения подобных выставок на своей
территории. 

В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь"  
скоро станет столь же узнаваемым и популярным
брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината
им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна
"Пилат". 

Vladimir, www.7nebo.com 

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 03-09-07 / N2 (dvm ) ( выставка ~~~~~… )

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания 
собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного 
времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала 
изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости 
(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое 
происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно 
решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с 
инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой 
болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на 
текущий момент.

Первая стадия - легкие симптомы

1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и 
прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - 
это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - 
это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного 
Йоркширского терьера

Вторая стадия - серьезные симптомы

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - 
сколько клеток влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Йоркширов 
можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 
70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на 
выставки
7. Снимков ваших Йоркширов больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

Третья стадия - неизлечимая

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в 
клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что 
это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это 
ваша жена
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и 
нервируют собак, ваши
4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им 
не нравится ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! 
В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь 
останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим 
трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они  в 
настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, 
чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой 
жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные 
движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют 
высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может 
ввести их в безумие, не поддающееся контролю.

К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе 
исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать 
способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, 
возможно, скоро нам удастся получить вакцину.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство 
не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей 
конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из 
города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем 
городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, 
примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, 
радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной 
безопасности…

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-12-16 / N36 (LAN aloginov@mail.ru) ( выставка ~… )

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете
  нашу культуру - над выпить...
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...
Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!!
Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от
слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-12 / N53 (Антон grigorievab@mail.ru) ( выставка ~… )

В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым
крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:


SOFTMARE

Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94

Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой
веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней
поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого
взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса
позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое
действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA)
поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с
Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно
деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов,
напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится
создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не
имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный
отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows
(пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего
появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной
альтеpнативой `OK`).

Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из
названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с
лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью
новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в
pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен
вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами
pазpаботки OS/8 и ОS/16.

Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый
пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция
объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила
дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы
аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев
это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но
пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются
утилитой хCоp.

На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма,
гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение
виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны
специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы.
Она называется Format.com.

Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями
и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого
введенного пpобела.

Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог"
- cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман").
Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими
издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит
полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.

Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием
The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все,
что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой
и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой
можно ее запустить.

На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы
Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев
в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в
обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.

В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также
пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он
имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются
коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться
на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.

Главный pедактоp YuN
Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0

По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03

Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 03-02-14 / N8 (wich wich_2000@mail.ru) ( выставка ~… )

Жил себе первый человек Адам (кстати, при перечислении родословной в
иблии упоминаются только субъекты мужского пола, к чему бы это??? ),
нормально жил, сидел днями в интернете, жрал фрукты, ну и стало ему
грустно и печально, что он один, ну и попросил он Господа создать ему
кого-нибудь с кем время можно было проводить и чатиться или по аське
трепаться, но у бога после сотворения мира с материалами чего то туго
было, он говорит, сынок я те конечно рад помочь, но материя кончилась, а
духа с разумом вообще чуток осталось, на нормальный субъект не хватит,
но Адам эгоистом не был говорит, бери говорит мои органы+Так была
произведена первая трансплантация органов, вернее ребра, но боженька
помудрил немного и создал и остатков, первую как вы понимаете женщину+И
вот тут то все и начинается+ Звали подругу Ева, ну первое время ничего
жили они с Адамом в гражданском браке, она его сразу плохому научила,
хотя долгое время ходили слухи, что в Эдемском саду секса нет, но они
там типа все обнаженные лазили, внимание не обращали, а чего обращать, с
утра всегда рядом одно и тоже тело и не с кем сравнивать. Тут есть один
нюансик, бог та им типа сказал, Адам и Ева типа можете делать здесь чего
хотите, только не жрите плоды с энтого дерева, а название красивое
дерево добра и зла, яблоко к яблоку(Господь его куда то на выставку
готовил - селикционер был по натуре, тянуло его к этому, там мошку
какую-нибудь скрестить, придумал эволюцию в конце концов - великая
личность). Ну вроде строго настрого наказал, но Адам сказал типа понял,
тут вроде и так жратвы навалом, а Ева блин чего то ничего не сказала,
толи головой кивнула, толи еще чем+я уже и не помню то, давно было+А был
у господа конкурент один, и думал как бы блин бога подставить и самому
миром править, наглый такой, хотя у Господа всему учился+ Ну и видит он
что Ева слаба духом, а может еще чем, и давай этой девахи по мозгам
ездить типа, а чего вы эти яблоки не едите, ты говорит своего хахаля
накорми, а у него такие паро-нормальные способности откроются, ну просто
развел, он же профессионал, кстати и Еву научил подобным штучкам, ну эта
дуреха блин и куснуло яблочка, и тут только поняла как перед богом
подставилась. Возвращается значит Адам со встречи чата (со зверями
всякими встречался, там ники тигренок, кошечка, овца и подобные) и
говорит что говорит поесть есть, ну Ева не будь дурой подсовывает ему
яблоко надкусанное, во говорит милый отведай яблочка, а сама массаж шеи
ему делает, ну Адам расслабился сожрал не задумываясь яблоко, один
огрызок остался. Но вот тут Ева первый раз просчиталась, она то думала
что бог увидит у Адама огрызок и только его накажет, и не знала
глупенькая, что в Эдемском саду у боженьки везде скрытых камер
понапихано. Кстати яблоки были с секретом+только с запозданием+вообщем
поняли тут Адам с Евой, что наги и давай в траве прятаться, тут кстати
бог вернулся незримый, смотрим что создания его какие-то не такие,
промотал записи на камерах, увидел весь беспредел, что без него
творился, и начал думы думать, но осерчал сильно, выставка провалена. Ну
давай базар с провинившимися стандартно разводить, типа а никто не
срывал и не ел яблоки с дерева, с которого я запретил срывать и есть,
Адам тут все и просек+говорит, да отец виноват я+просчитался, развели
меня как лоха+А Ева в отказ пошла+Ну этого Господь уже не понял+ну блин
вы типа со мной вообще не считаетесь, значит изгоняю я вас из Эдемского
сада, а тебе говорит Ева как первой женщине придумал менструации каждый
месяц и рожать детей, ну и Адаму, как мужику досталось, бог ему говорит
ты мне сердце разбил сынок просто разочаровал, я тя конечно люблю, но
придется теперь тебе со своей подругой жить как придется и заботится о
ней, и будете вы любите друг друга, и особливо это дело что ты Адамушка
на порнушных сайтах видал. Так вот попали мы все, конкретно попали в
ситуацию, в которой сейчас и находимся+

АНЕКДОТЫ Основные: 02-08-26 / N11 (Лиса Алиса ) ( выставка ~… )

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. 	Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. 	Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. 	Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. 	Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. 	Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. 	Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. 	Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. 	Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. 	Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. 	То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. 	Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. 	Только редкая собака храпит как сапожник.
13. 	Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. 	Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. 	Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. 	Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. 	Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. 	Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. 	Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. 	Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. 	Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. 	Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. 	Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. 	Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. 	Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. 	В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. 	Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. 	От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. 	Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Лиса Алиса

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-03-03 / N21 (Boris bahmet@moscow.portal.ru) ( выставка ~… )

1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам 
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом, 
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден 
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего 
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать 
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного 
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-11 / N10 (Ф.Инka ) ( выставка ~… )

Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего
ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души
повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто
промолвит слово - тот и съест.
К. Бурда

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-05 / N63 (Decimate ) ( выставка ~… )

Пришел ветеран Великой Отечественной на выставку. Ходит, восторженно так
картины смотрит, а когда собрался уходить подходят к нему организаторы
выставки и говорят:
- Как почетный гость, напишите пожалуйста что-нибудь на память в книге
  отзывов!
Ну написал он чего-то и ушел.
Организаторы открывают книгу и читают:
"У бля! И воще!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-02-28 / N44 (- ) ( выставка ~… )

На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.

На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
  вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?

Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".