Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


живопись101 выставка772

 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме
  всего 183 найдено

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 99-09-19 / N17 (Дима из Алматы dimaizalmaty@mail.ru) ( живопись … выставка … )

Выставка абстрактной живописи.
Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.
Жена:
-Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина. 
Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.
Какая глубокая метаморфоза....
Муж:
-Дорогая, это же зеркало в холле..... 

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-08-21 / N25 (Alex Nobody@nowhere.com) ( живопись ~… )

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке,
с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный
художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем
солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись
и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то педераст, но море тоже люблю...

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-03-16 / N2 (Yuri iz Munchena ) ( живопись ~… )

     - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я 
хотел стать художником.
  - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
  - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят 
вместе с больными.

АНЕКДОТЫ Основные: 03-10-11 / N20 (Gatto sportstroy@mail.ru) ( живопись ~… )

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
  придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
  придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
  сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
  придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
  придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
  придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
  тех пор начались все проблемы.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-03-18 / N38 (Gatto leonid37@mail.ru) ( живопись … )

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

АНЕКДОТЫ Основные: 00-07-23 / N4 (10БК 10БК@) ( живопись … )

                Живопись пpефеpансиста.

Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине - стол, покpытый зеленым сукном.
Hа столе - свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты.
Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов.
Это Владимиp Ильич Ленин.

Каpтина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-03-01 / N9 (VASYA ) ( живопись … )

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей
первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от
вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные
вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин
и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого
подъезда «Спичка в нос, оглобля в жопу! »
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так
как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене
на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем
подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана
мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с
женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши
сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам
соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой
дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не
подскользнуться на экскрементах и не запинаться на темной лестнице о
трахающуюся обкуренную молодежь.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше,
так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными
и несчастными.

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 04-05-02 / N5 (Пузырьков ) ( живопись … )

Красный день календарика.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно
вернулась во вчерашний день…
Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая
скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво,
брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему.
Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в
честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал
зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой
немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли
штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то,
вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием
давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена
губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь
они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги.
Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера
умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены
правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и
поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора»,
по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода
не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело
заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и
кушать из царских приборов.
Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе
мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что
большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог
уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали
привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол
«поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это
наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять
биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы.
«Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные
глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже
совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную
степень восторга. Толпа была готова ко всему.
Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, -
в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему
дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко
дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это
я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды
нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не
пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и
полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали.
Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали
нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку
поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие
были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера
все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь
туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал
второй.
Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и
наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив
Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам
вашего правительства.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая.
Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось
помочиться в царский унитаз.
Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель».
Матросы пикетировали дом губернатора.
Революция состоялась.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-11-01 / N5 (Себастьян Перейра http://stalido.narod.ru) ( живопись … )

- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
  которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!

Себастьян Перейра
(http://stalido.narod.ru)

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 03-11-19 / N19 (teddybear ) ( живопись … )

На международном конкурсе фантастической живописи победил наш
соотечественник И. Иванов с произведением "Работающий россиянин".

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-11-30 / N44 (Дмитрий ) ( живопись … )

Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и
полковник(Пл).
Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв".
Отвечает прапор:
(П)-Буква `Б`.
(В)-Нет такой буквы.
Следующий отвечает майор.
(В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву?
(М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`.
(В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее.
Отвечает полковник.
(Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области
искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком.
(В)- Вы уверены?
(Пл)-Да. Это слово "Бубен".

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-31 / N56 (Себастьян Перейра http://stalido.narod.ru) ( живопись … )

- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
  которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!

Себастьян Перейра
(http://stalido.narod.ru)

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-10-19 / N4 (SergScout ) ( живопись … )

Один бедный, несчастный анестезиолог всю жизнь мечтал хоть недельку
пожить "как белый человек". Накопил денег, купил дешевый тур в Египет,
сел в самолет - естественно, эконом-класс, расслабился у окошка, тяпнул
из припасенной в duty-free фляжки коньяку и совсем было закайфовал, как
вдруг по громкой связи - обьявление:
"Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба срочно пройти в
салон первого класса".
Он вжался в кресло, думает:
"Нет! Не хочу! Я в отпуске, на отдыхе! Первый раз, за всю жизнь! Ну его
нафиг!"
Стюардесса повторяет объявление:
"Уважаемые пассажиры, хирургу в салоне первого класса срочно требуется
помощь анестезиолога".
Ну, бедняга совсем измучился, но потом все же совесть заела - как же,
коллеге нужна помощь!
Вздохнул, вылез из кресла, настоение уже ни к черту, поплелся в салон
первого класса, заходит...
В кожаном кресле сидит хирург. В одной руке - гаванская сигара, в другой
- бокал виски со льдом, на коленях - альбом живописи. Поднимает глаза:
"Вы... анестезиолог?..
Свет поправьте, пожалуйста..."

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 03-10-15 / N20 (mike mike@gtc.ru) ( живопись … )

-Как нам его расколоть?
- У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века.
- Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не
  заговорит.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-12-13 / N3 (Себастьян Перейра ( http://stalido.narod.ru ) stalido@yandex.ru) ( живопись … )

- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
  которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 00-06-16 / N3 (ОВИ ) ( живопись … )

Идет экскурсия в музее изобразительного искусства. 
Экскурсовод рассказывает о жизни и творчестве Пикассо.
Один из посетителей, комментируя картину, восклицает:
- О, Кикассо, Кикассо!
К нему подходит ценитель живописи и мягко поправляет:
- Это Пикассо, любезный, всемирно известный художник, а не Кикассо!
Тот снова:
- О, Кикассо, Кикассо!
Ценитель опять поправляет невежу:
- Я вам говорил, что это - Пикассо, а не Кикассо, стыдно не знать!
А тот снова:
- О, Кикассо, Кикассо!
Ценитель не выдерживает, хватает его за грудки и, брызгая слюной, начинает 
орать на ухо:
- Это Пикассо, Пикассо, а не Кикассо, идиот!
- Да кошел ты в кизду, кидор! - следует ответ.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-02-03 / N15 (Профессор vitlin@surfree.co.il) ( живопись … )

Идет экскурсия в музее изобразительных искусств. Гид отлучается 
на время(например, пошел пописать).Люди в это время скучают. 
Из группы выходит небольшой мужичонка ипредлагает продолжить 
объяснение.С великим пылом он начинает:
"Перед нами известная картина великого английского мастера 
Томаса Гейнсборо "Голубой мальчик".
Этой картиной он перевернул все классические каноны живописи: 
в отличие от классической манеры
совмещать на картине теплые и холодные цвета в рарной пропорции, 
этот революционер написал всю
картину только холодными цветами! Вся картина пронизана некой 
вселенской гармонией. 
В технике лессировки Гейнсборо не знал себе равных.Обратите 
внимание на манеру писать 
мельчайшими ударами кисти по холсту..." и т.д и т.п.
Слушатели потрясены обширностью познаний мужичонки и спрашивают несмело:
-Вы, наверное, художник?
-Ну, в некотором роде.
-Маринист ?
-Нет.
-Пейзажист ?
-Нет.
-Баталист ?
-Тоже нет.
-Тогда кто же ?!
-Ну понимаете... Вообще-то я педераст...Но интересуюсь!

АНЕКДОТЫ Основные: 05-09-16 / N7 (Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ ) ( живопись … )

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-07-05 / N20 (Deniss Guccio@yandex.ru) ( живопись … )

Ресторан.
За огромным столом столом сидит конкретный такой браток, физически
грамотный, краснолицый и, естественно,"Братковско-новорусские"
аксессуары прилагаются. . Ест, выпивает.
Стол ломится от шикарных блюд, горы икры, трюфели, фазаны, экзотические
фрукты, дорогие вина и коньяки. Сидит этот самый браток, жрет в
одиночестве за этим шикарным огромным столом.
За соседним столиком расположилась интеллигентная семья. Отец, мать и
сын. У них все бедненько, по скромному. Празднуют День рождения
художника Репина. Мальчик режет ножичком помидорчик и аккуратно вилочкой
кушает маленькие кусочки, беседует с родителями об искусстве, о
живописи.
Браток нажравшись, развалился в кресле и, ковыряясь в зубах спичкой,
окликивает родителей мальчика:
- Эй, очкарики!...
- ...............
- Очкарики-и-и!.. пускай пацан канает ко мне, пускай похавает нормально!
- ...............
- Че оглохли!? Пускай пацан катит, у меня похавает путево!
- .. Спасибо, он сыт...
- Да хорош вам, пускай не ссыт, пускай катит похавает!!!
Guccio@yandex.ru

АНЕКДОТЫ Основные: 05-03-29 / N64 (Star14 ) ( живопись … )

Лучше поздно, чем никогда...

Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел
художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того,
как он оставил живопись.
   

  По категориям (всего 183 найдено)

  j АНЕКДОТЫ Основные | живопись:8 | выставка:33 || 41
  s АНЕКДОТЫ Остальные | живопись:17 | выставка:96 || 113
  v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | живопись:3 | выставка:9 || 12
  x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | живопись:3 | выставка:18 || 21

(время ~0 0 0 0 0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".