Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-12-26 / N23 (Михаил ) ( картина … )

Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают.
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим -
это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а
неизвестно кем."
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу
вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"А волки-то - пида@асы". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и
волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в
ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-07-12 / N1 (Spoty ) ( картина … )

Приходит чукча к врачу и говорит:
- "Док, такая тема однако, у меня в башке чой-то не так. Ты не мог бы
  открыть, посмотреть однако? А?"
Ну док поразмыслил и согласился... Делает ему трепанацию черепа,
свинчивает черепушку, и видит такую картину: у парня в башке только две
прямые параллельные друг другу извилины. Ну думал-думал, че ему сделать,
и взял извилины, да и перекестил меж собой...
На утро после операции просыпается чукча в постеле, берет зеркало,
смотрится в него и произносит: "Эх, та ты побач, який гарэн хлопэц!"

АНЕКДОТЫ Основные: 03-11-11 / N4 (Gubzone ) ( картина … )

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек,
подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя
  тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь
  все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на
  такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место -
ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя
подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту
сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине
(коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и
охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок
подбегает, первым делом хватает горшок............................... -
пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как
  хорошо быть пидора-а-асом.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-08-28 / N41 (swamp1 swamp1@mail.ru) ( картина … )

Едет Илья Муромец(И) по глухой чаще, и взору ему предстает такая картина: 
Василиса Прекрвсная(В), голая привязана к огромному дубу.

(И) -Что случилось Василиса?
(В) -Да вот Ильюша, Соловей Разбойник к дереву меня привязал, изнасиловать 
захотел, а потом тебя Ильюша услышал, испугался, убежал...
(И) -А чеж ты не кричала?
(В) -Да куда тут кричать... глухомань...
(И) -Глухомань говоришь...

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-19 / N23 (Bonifaciy bonif1@mail.ru) ( картина … )

 Лиса и заяц

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость:
правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в
натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и
осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в
натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя
зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла.
Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь,
ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе!
  Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
  бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,
  комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше
ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится
что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил
  вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение?
  Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне
  мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше
  тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в
  смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней
  конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без базару.
  Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
  мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
  обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто
  братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку
  от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с Северного
  Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан
  твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
BRATVA Common Sites, Inc

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-05 / N63 (Decimate ) ( картина … )

Пришел ветеран Великой Отечественной на выставку. Ходит, восторженно так
картины смотрит, а когда собрался уходить подходят к нему организаторы
выставки и говорят:
- Как почетный гость, напишите пожалуйста что-нибудь на память в книге
  отзывов!
Ну написал он чего-то и ушел.
Организаторы открывают книгу и читают:
"У бля! И воще!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-06 / N37 (Vlad ) ( картина … )

ну значитса, встретились 2 грузина.
один весооолый такой, НУ первый и спрашивает:
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, старшая доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
  во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. тот же разгавор:)
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, средная доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
  во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. другая картина,"отец" семейства явна растроен....
- Ти чево такой крюсний, дарагой?
- Да вот, панымаеш, младшая доч замуж вишла..... муж у нейо.. ,плечи во,
  жапа во, меня емел, брата емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- На хуйе умер.....

АНЕКДОТЫ Основные: 00-03-21 / N2 (Борис Яковлевич ) ( картина … )

Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай 
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - 
и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали 
они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, 
дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
    А той минутой у одной мужик  воротился поля. Глянь по избе - 
не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая 
картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!
    - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея 
потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой 
пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!
    Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
    А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась 
от радости:
    - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-04-28 / N17 (Last ) ( картина … )

Едет мужик на "Запорожце". Первое солнышко, первая травка, душа
поет."Запор" визжит, но 100км/ч идет. Вдруг какая-то хуйня перебегает
дорогу. Мужик по тормозам, руля в сторону, но не успевает. Машина
вылетает с дороги и бьется в дерево. Проходит 15 мин. Мужик отошел от
удара, вышел и из машины, смотрит "Запорожца"больше нет. Думает:"Блин,
на что я наехал?". Возвращается на дорогу и видит черепаху."Ах ты
падла!!!". Хватает палку и начинает ее долбить.
Тут перед ним тормозит"Мерин". Из него вылазиет браток, и к мужику:
- Ты что мужик, охуел, дорогу передо мной колупать?
- Да ты видишь, машину разбил, а сделать ничего черепахе не могу.
- Ха, ну давай накажем.
Браток выхватывает ТТ и стреляет в черепаху. Пуля ришетит "Мерину" в
бензобак, тот взрывается.
Немая сцена."Запор"разбит,"Мерседес"догорает, черепаха уползает. Братан
хватает дрын и они в две руки начинают долбить черепаху.
Тут едет лимузин. На заднем сиденье сидит босс. Огромный живот, щеки
сразу переходят в плечи. Видит картину на дороге и говорит водителю:
- Вася, посмотри, что за дела?
Вася тормозит, выходит из машины, спрашивает:
- Мужики, что за дела?
- Да ты видишь, две тачки в пыль из-за этого зверя, а мы ей ничего
  сделать не можем!
Вася берет черепаху на ладонь, мизинцем тычет ей под хвост, та голову
восовывает из панцеря и он ломает ей шею. Мужики удивленно:
- А как ты догадался?
- А как вы думаете я боссу каждое утро галстук одеваю???

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-14 / N8 (=MIB= ) ( картина … )

Если вы курите, а родители об этом незнают, то этот совет для ВАС.
КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ
ОТ ВАС ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!!
1-ая стадия(самое неприятное). В спокойной обстановке, выгодав
подходящий момент вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют
большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы:"Зачем
ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?". Вы объясняите, что
глядя на своих родителей вам тоже захотелось попробовать. Затем
предлагаете условия, мол если вы меня любите и действительно хотите
чтобы я бросил(а) курить- не курите и вы.
2-ая стадия(самое трудное). Вам действительно прийдется бросить курить.
Но смогут ли это сделать ваши папа или мама - сомневаюсь, учитывая их
стаж.
А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и
услышав какие-то шаги, ваш папа(или мама) тут же бросает сигарету в
форточку, нервно достает из кармана жевачку, и бежит в ванную чтобы
помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!

НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО

=MIB=

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 04-03-06 / N30 ) ( картина … )

Новости ТВ и кино.
Вчера состоялась пресс-конференции ОРТ, посвященная приобретению 1-м 
каналом прав на экранизацию сценария полнометражного художественного 
фильма "Дети таксистов". Было сообщено, что в настоящий момент идут 
переговоры с известными российскими и зарубежными режиссерами, 
проводится предварительный кастинг актеров. Бюджет постановки 
оценивается в 150 млн долларов США. По словам генерального директора 
Константина Эрнста "этот фильм явится очередным прорывом России в 
мировом кинематографе и будет лидером проката как у нас в стране, так и 
зарубежом (включая Европу и Америку)." "В перспективе,- добавил Эрнст,- 
возможны сиквелы данной картины. Сценарные работы уже ведутся. Рабочие 
названия будующих лент "Дети таксистов-2" и "Дети таксистов 3D". В 
конце пресс-конференции была выражена уверенность, что данные фильмы 
принесут их создателям и России немало Оскаров, Пальмовых ветвей, 
Хрустальных глобусов, Золотых медведей, Серебрянных львов и других 
престижных кинонаград.

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-08-04 / N4 (Oleg sait-m@rambler.ru) ( картина … )

Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана,
в общем все как надо. Подзывает гарсона:
- Ну как, черепашьего супа изобрази!
Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит
- нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую
картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить,
та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет
черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и
оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают:
- Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой
  разделался!
- Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-06-06 / N46 (Данила pdk@msm.ru) ( картина … )

Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на
переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину.
Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей
голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет
голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает:
- "Братан, ты че делаешь?"
- "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову
  оторвать."
- "А ну, дай я попробую!"
Пробует-та же самая картина.
Проезжает третий:
- Братаны, вы че творите?
- Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову
  оторвать, а она ее прячет.
- А ну, дайте я попробую.
Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком
высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову?
Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?"
- А мне так по утрам жена галстук одевает!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-13 / N10 (Jon ) ( картина … )

Пришел мужи кустраиваться на работу.
Работодатель ему говорит:
- женись на моей дочери.
мужик:
- да как же, я же ее никогда не видел.
работодатель показывает фото, на которой изображена такая уродина:
лысая, нос крючком, одна нога больше другой, косоглазая и т. д.
мужик:
- да она же страшная.
работодатель:
- А я тебе вилу на Канарах, денег очень много, а насчет постели мешок на
  голову, а ниже они все одинаковые.
мужик согласился.
Через месяц приезжает отец и наблюдает картину.
Мужик кричит:
- гвоздь.
жена бежит с гвоздем и повторяет:
- гвоздь, гвоздь....
мужик кричит:
- молоток жена:
- молоток, молоток....
Мужик начинает забивать гвоздь в стену. Бьет себе по пальцу и кричит:
- ебать жена:
- месок, месок....

АНЕКДОТЫ Основные: 02-04-11 / N6 (Вадим Зверев. ) ( картина … )

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,
головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -
Заплати налоги и... картина будет полной.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-12-11 / N5 (Nitakub Nitakub@chat.ru) ( картина … )

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили
еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с
утра".

АНЕКДОТЫ Основные: 05-06-16 / N47 (*.* ) ( картина … )

В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина
Репина «Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником
сына Ахмада Кадырова».

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-06-03 / N11 (Наблюдатель exstrimedm@mail.ru) ( картина … )

говорит, значит генерал адьютанту:
- хочу крокодиловые сапоги!!
адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все
будет ок!
Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не
выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну
генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня
делать????
Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а
берег весь дохлыми крокодилами завален...
подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной
крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по
голове... вытаскивают его на берег..
- товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог!
генерал:
- идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху
  бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 00-07-23 / N46 (Швабр ) ( картина … )

Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя:
- Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда, 
командирскую?
- Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-12-06 / N31 (Anthony from Narva Anthony@mail.ee) ( картина … )

Летит самолет.
В нем одного рвет, а все остальные пассажиры смеются над ним.
Подзывает он стюардессу и просит:
"Принесите, пожалуйста, (блю-а-а-а) еще (блю-а-а-а)один (блю-а-а-а)
пакет, а то(блю-а-а-а)у меня этот уже заканчивается (блю-а-а-а"
Стюардесса уходит и возвращается с новым пакетом и видит 
такую картину - всех рвет, а тот один смеется.
Она удивленно спрашивает:
"Что случилось?"
Тот отвечает:
"Да просто рвота уже через края пакета шла, ну я взял да отхлебнул"
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".