Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Основные: 05-03-25 / N51 (чуман a6666661@yandex.ru) ( картина … )

Картина Сурикова на новый лад:"Березовский в Меншикове"

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-06 / N42 (Михон ) ( картина … )

У одного начальника была дочь-даун. Ну он решил ее замуж отдать.
Подзывает своего зама и говороит: Хочешь чтоб у тебя было все ну там дом
личный, мерин 600ый?
Тот отвечает: Хочу, а что нужно сделать?
Шеф говорит: Женись на моей дочери.
Тот ответил: Ну ладно женюсь, толь как я с ней трахаться буду?
А ты мешок на голову одевай и все.-так ответил начальник Ну поженились,
они. Сидит он телек смотрит, жена на кухне чето делает и хоп картина
падает со сотены. Он кричит: Жена молоток и гвоздь неси, быстро!!!
Жена несет и говорит:(совершенно без какой либо интонации) Молоток,
гвоздь...
Ну тот на стул встал начал гвоздь прибивать и как по пальцу стукнет, да
как заорет: Ебать!!!
Жена(без интонации): Мешок, мешок...
Анекдот

АНЕКДОТЫ Остальные: 93-02-19 / N26 (SpiderLord spiderlord@mail.ru) ( картина … )

Делегация во главе с Хрущевым в музее абстракционизма. Идут, хрущев
восклицает: какая картина - какие цвета, какая скульптура - какие
формы... О, а это что за жопа с ушками? -А это, Никита Сергеич,
зеркало...

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-06-22 / N229 (Шурик Кастомаров ) ( картина … )

Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс. 
В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров
и говорит пилоту:
- Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже
конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить?
Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!). 
Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много).
Пилот:
- А в чем именно заключается ваша просьба?
- Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю",
а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова,
типа, выровняйся.
Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит:
- Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный
вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры?
Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков,
дающих знаки, что все ОК, и все такое.
Короче, все прошло благополучно. 

После виража. В туалете того же самолета такая картина.
На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает:
- Да...  Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав... 
Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля...
Я себе аж за шиворот накакал... 

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-04-23 / N35 (Алексей ) ( картина … )

В автобусе.
парень говорит бабке:
- бабуля, ну зачем-же так воздух портить?
- Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе?
Через пять минут та же картина.
-Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго!
-Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! 
Вмешивается дед:
-Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь!
-Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!

Алексей

АНЕКДОТЫ Основные: 01-01-15 / N6 (Oleg Ayzin socceroo@hotmail.com) ( картина … )

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. 
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии 
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон 
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг 
слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает 
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю 
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; 
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые 
  нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших 
  действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе 
  и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак 
  ничего не шарит.
                                                  Oleg, Melbourne, Oz

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-04-23 / N37 ) ( картина … )

У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего 
не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора 
и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти 
в себя... 
Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались 
только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя... 
Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней: 
продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной 
и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!! 
Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку 
домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему 
любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее 
за одну ность заплатил 2000 долларов"... 
Закрыл клетку тряпкой и пошел спать...   Вдруг среди ночи вскакивает 
от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке : 
попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе 
и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие 
деньги, блин, я хочу ее голую....."

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-06-13 / N4 (ром ) ( картина … )

Жила была семья: отец ростом 150, мать 130 см и сын у ни соответственно.
Однажды приходит сын домой и видит картину - сидят все на кухне
грустные, грустные.
Ну он решил всех обрадовать и говорит:
-я женюсь завтра.
Молчание.
Он опять повторяет:
-я женюсь скоро.
Папа ему в ответ:
- да делай что хочешь, все равно скоро все мышами станем.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-01-06 / N21 (Natala natalazzz@mail.ru) ( картина … )

Идет отец с сыном по улице, и сын видит такую картину, сабака другую 
сабаку трахает, сын спрашивает у отца. Папа, что это сабаки делают?
Ты знаешь сынок, вот та собака которая с верху, она напряглась, 
а та которая с низу она, расслабилась. 
И они пошли дальше.
Отец решил проверить как сын освоил урок и спрашивает сына.
Сынок ты понял, да понял папа, нельза в жизни расслабляться а то тебя 
выебут.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-30 / N79 (Gatto leonid37@mail.ru) ( картина … )

Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось –
корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то
веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на
потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает
ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и
заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется
опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и
хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда
мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на
табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в
коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает:
- Что ты здесь делаешь???
- Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-12-24 / N17 (Семен Black_cat87@mail.ru) ( картина … )

Царь сказал Американцу, Китайцу и Хохлу заберетесь на гору разбогатеете.
Залез Китаец а там великан сидит и хер салом натирает Китаец только
спрыгнуть, великан поймал Киту и трахнул его тот орал а потом думает не
скажу им ивсе. Полез Хахол та же картина великан сидит хер салом
натирает ну поймал Хохла трахнул его тот тоже орал. Хахол тоже не
сказал. Полез Американец на гору увидел великана ну великан трахал его
30 минут он вопел как резаныл, а Китаец спрашивает у Хохла а че
Американец так вопит мы же не вопели, да я отвечает Хахол все сало съел.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-12-20 / N23 (LDV fceri@rol.ru) ( картина … )

С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная,
шла в ванную. "Вот она – настоящая любовь!". Воображение рисовало ей
радужные картины их совместного будущего…
Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Блядь, опять целка
попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать
сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню
сразу…" Вечер был испорчен.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-17 / N70 (Костя ) ( картина … )

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
- как звать-величать тебя, добрый молодец?
- Алексеем...
- будешь теперь Алешей Поповичем...

По мотивам картины Васнецова "Три богатыря"

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-05-15 / N193 (Матреха ) ( картина … )

Едет "новый русский" на своем "мерсе 600".
Тормозит на перекрестке,вдруг чувствует как кто-то ему в бампер
въезжает.
Выскакивает, а сзади "запорожец" притулился.Из него мужик выходит,
весь пошарпанный:
-Ты уж извени, у меня тормоза не работают,я бы заплатил,да нечем.
Ну что с него взять.Плюнул "новый русский", сел в машину и дальше
поехал.
На следующем перекрестке-та же картина.Новый русский уже и не
выходит.Вроде на машине не шибко отражается,да и все равно с
мужика взять нечего.
Так повторяется на каждом последующем перекрестке.
Вдруг на одном из перекрестков затормозил "мерс", "запорожец" как
обычно-ему в бампер, выскакивает "новый русский" и бегом к водителю
"запорожца":
-Слушай, мужик, я там на следующем перекрестке направо ухожу, хочешь
за мной, а то сам тормозить будешь.

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-10-29 / N6 (Макс back_space@mail.ru) ( картина … )

Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером
разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у
портье:
- Моя жена уже у себя в номере?
- Нет, она у Дона Педро Муж в ярости
- Какого еще Дона Педро? где он живет?
- у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в
  пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в
  полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг
  открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые,
  груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном
  Педро!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-30 / N75 (Саша rostov@got.mmtel.ru) ( картина … )

Встречаються два онаниста.
- Ты на что дрочишь?
- У меня дома плакатик висит, Мерлин Монро. Ветер юбку поддувает, а у
  нее там трусов нет. С двух рук кончаю, обалдеть. А ты на, что дрочишь?
- Да висит одна картинка, аж в потолок кончаю.
- Какая картина?
- А хуй его знает, поехали посмотришь.
Приезжают.
- Не ты чего охуел, это же Михайло Ломоносов?
Не знаю, а мне нравиться.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-08-08 / N53 (Владос ) ( картина … )

   Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену, 
что-бы она его накормила ужином, а она в ответ:
- Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.
Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.
  На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена 
в ответ:
- Прости,дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!
Опять он остался голодный.
На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину - муж 
сидит на полу и положил свой член на батарею.
- Милый, ты что делаешь?
- Не видишь дура! Ужин разогреваю!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 99-09-05 / N40 (Sam O'Tulli ) ( картина … )

Идет мужичок по лесу, грибы собирает. 
Вдруг слышит - из-за кустов раздаются крики:
- Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом -
- полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу трахают,
а первый истошно орет:
- Замкните круг!! Замкните круг!!!

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-05-14 / N9 (Elena Elena268@yandex.ru) ( картина … )

Подогнали "нару" (любителю покурить) боксплана и сказали, чтобы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на балкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я, план
первый раз курю, что ли. И забивает целый косяк, выкурил, смотрит мимо
проносится огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все, пойду попью, может отпустит.
Заходит с балкона домой и говорит:
- Что-то мне пить так хочется!!
Мать: 
- ЕЩЕ БЫ, ТРИ ДНЯ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!
Elena

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-11-25 / N30 (Андрюха, г. Томск ) ( картина … )

Узнали звери в лесу, что на послезавтра назначен конец света, 
собрались на собрание и решают, как теперь быть.
Выходит на трибуну заяц и делает предложение:
- Давайте объявим завтра в лесу день любви.
Звери в замешательстве:
- А что бы это могло означать??
- Ну это кто кого хочет, тот того и любит.
Лев (председатель собрания) поразмышлял немножко и согласился: 
последний день живем все-таки. После чего издал соответствующий указ.
На следующий день в лесу, естественно, под каждым кустом творится 
полный беспредел. На одной солнечной поляне наблюдается следующая 
картина.
Слоненок подходит к жирафе, срывающей с дерева листья, и дергает 
ее за хвостик. Жирафа оборачивается:
- Чего тебе, слоненок?
- Знаешь, жирафа, я давно хотел тебе признаться - ты мне очень 
нравишься: твоя длинная шейка, твои стрйные ножки, твои соблазнительные 
пятнышки. Жирафа, последний день живем все-таки, может мы с тобой ... 
ну сама понимаешь?
- Слоненок, я тоже давно хотела тебе сказать, что ты мне нравишься: 
твоя большая круглая голова, твои коротенькие толстые ножки, твой 
длинный проворный нос, так что я ничего против не имею, только сними, 
пожалуйста, свой зелененький презервативчик - он меня нервирует.
- Ты что, жирафа, это не презервативчик, это мне удав минет делает.
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".