Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-07-19 / N37 (Misha Mishanya@mail_Irk.ru) ( картина … )

Два грузина пошли в посмотреть картины. Смотрят, любуются и один тут
говорит:
- Вай, Гиви, смотри Пикацо!!!
- Слушай, какой это Пикацо, это же Пикасо!
- Слушай заткнись, тоже мне Кушкин нашелся!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-06-24 / N8 (Ghost ghost_428@hotmail.com) ( картина … )

(этот анекдот услышал недавно, так что не обессутьте-для ред.) Строится
высокоэтажное здание. Сидят строители в люльке и одному из них
захотелось по маленькому, а деваться некуда. Второй ему говорит:
- Ну ссы прям с люльки.
- А если упаду.
- Я тебя держать буду.
Ну залез значит, а второй его держит. Второй случайно посмотрел на его
предмет, увидел его малыша и как заржал... Тот кто ссал короче упал.
Через два года встречаются 3 старушки и обсуждают тему:"Какие мужики
самые извращенные"
первая
- Самые извращенцы это англичане-сначала говорят какая ты красивая, а
  потом предлагают переспать.
вторая
- Нет, французы-без никаких историй сразу тащат в пастель.
третья
- Я вот недавно в Москве была и наблюдала такую картину: летит мужик,
  дер- жится за член и арет П-И-З-Д-ААААААААА.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-02-09 / N94 (Доберман ) ( картина … )

    Сехались за пенсией в Америку проститутки разных стран!
Заходит 1-я Француженка(вся разодета, приятный запах,все при ней)
Ей секретарна:Сколькими способами владеете?
-Француженка: 45-ть и все на отлично...
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 1-ин час они вышли...
-Мужик:Все 45-ть и все на отлично оцениваю в 3000$
Ну с ней расчитались...
     Заходит 2-я Англичанка:(вся разодета, приятный запах,все при ней)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Англичаночка 50-ю и все на отлично.... 
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 1-час 30-ть минут они вышли...
-Мужик:Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 3500$
Ну с ней расчитались...
      Заходит 3-я Немка(ну о них и речи нет...изврашенка,вся на отлично)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Немочка:70-ю и все на отлично...
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 2-а часа они вышли...Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 4500$
Ну с ней расчитались...
      Заходит 4-я ну и конечно наша Русская краса(в телаге,ушанке,вся 
в соплях,грязная, с неприятным запохом и т.п.)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Наша Маша: 4-я владею на отлично....
-Секретарша:да Вы что смеетесь у нас по 40 и в плодь до 70 принемаются. 
а Вы со своили 4-я, с вами и речи быть не может....
-Наша в слезы почти на коленях умоляят:Хотябы оцените ну что вам стоит?
   Вобщем смогла уговорить...(наша с этим мужиком уединяются в комнотку)
Час нету, два нету, три нету, четыре нету, на пятом не выдержали зашли 
в комноту
 И тут пред ними предстала такая картина:Мужик без чувств лежит на 
кровати (просто труп) Нана довольно одевается! Все к мужику (нашатырем
приводят его в чувства) Он немного оклиался....
-Секретарша: ну как, какой первый?
-Мужик:"Фантомас"
-Секретарша:Это как?
-Мужик:Берет челен в рот и кожу яиц на голову....
-Секретарша:(шоковое состояние)а второй?
-Мужик:"Бабушкины очки"
-Секретарша:А это как?
-Мужик:Берет челен в рот и яйца натягивает за уши....
-Секретарша:(в недоумении)а третий какой?
-Мужик:"Дельтоплан"
-Секретарша:А это как?
-Мужик:Берет челен в рот и яйца на ширину рук....
-Секретарша:(в полном ауте)А четвертый какой?
Мужик сново отключился....Ему опять нашатыря...вроде немного оклемался..
-Секретарша:Ну что какой четвертый то?
-Мужик:(из последних сил)"Фантомас в бабушкеных очках летит на дельто-
плане"

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-05-19 / N5 (Парень из недалека ) ( картина … )

Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает
сына на кусочки(канибалит).
- Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-07-06 / N20 (Виталий vVa@rambler.ru) ( картина … )

Стоит грузин в глухом переулке, ссыт.
Идет женщина, увидела эту картину - "Ой-ой", засмущалась.
А грузин говорит:
- Иды, иды, нэ бойся, я его крепко дэржу!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-09-01 / N7 (reiser ) ( картина … )

Прапорщик заходит к командиру полка и видит что тот сидит перед
аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его
движения.
Прапорщик удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а что это вы делаете?
- А это телепатия: я, как более высокий разум, подчиняю себе более
  низкий.
Прапорщик еще больше удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а можно я тоже попробую?
- Садись, садись - я как раз должен сейчас отлучитъся.
Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в
аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит
на рыбку и то открывает рот, то закрывает.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-03-10 / N10 (Золотце goldik@mail.ru) ( картина … )

Идет Мужиик в гору. На вершине ее наблюдает картину: два му-ка 
прыгают вниз, их подхватывает воздушная волна и возвращает на место.
Мужик: Бля, круто!
Ему: А шо!
Мужик: Хочу!
Ему: Попробуй.
Ну, естественно, как куль с драпом, мордой вниз....
Один из той парочки: Ну, Петр, хоть ты и апостол, но скотина....

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-10 / N41 (KaKa KA3AK2@yandex.ru) ( картина … )

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-17 / N54 (oxana sobolkova@tiscalinet.it) ( картина … )

У одного мужика ночью сломалась в деревне машина. Начал искать помощь.
Стучится в один дом, никто не открывает, но из окна видет такую сцену:
мужчина е женщина. Один палец мужчина засунул в жопу женщины, а другой -
в аквариум, а она чешет себе пизду. Искатель помощи очень удивился и
решил обратится за помощью в соседний дом. Там ему открыли дверь и
разрешили позвонить в мастерскую. Потом он решил спросить у хозяев дома
о странной картине, которую он видел у соседей и ему объяснили: там
живут глухонемые. Так как завра воскресенье, то жена говорит мужу: “Ты
завтра будешь подстригать газон”, а он ей отвечает “Пошла ты в жопу, я
завтра пойду на рыбалку”.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-12-10 / N36 (Вадим vadim-l@yandex.ru) ( картина … )

Подпись под картиной:"Попа.Вид спереди."

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-03-14 / N17 (Zion ) ( картина … )

Два мужика пошли на охоту, ну как у нас принято первый день пьем, на
следующий идем на охоту. Ну пришли в лес разложили поляну еды, нажрались
и пошли спать. Ну мужик утром просыпается с бодуна видит медведь ест их
жратву, ну он от страха заорал, полез на дерево медведь за ним. Мужик
начинает орать типа Вася помоги, Вася просыпается выбегает с ружьем, а
пьяный еще вдрызг, видит всю эту картину начинает целиться в медведя
стреляет и попадает ему в яички, ну медведь еще сильнее за мужиком лезть
начинает. Мужик сидит на дереве и орет "-Вась да я понимаю што он не
ебать меня, в голову стреляй, в голову!!!"

АНЕКДОТЫ Основные: 98-02-14 / N32 (Madfog Alex г. Краснодар) ( картина … )

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и 
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
  его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся 
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-08 / N34 (Indoorser Indoorser@hotmail.com) ( картина … )

Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда.
Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней
надпись “Плохое настроение”. Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не
осмеливается войти. Мужик думает “А, все равно – хуже уже не будет”.
Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду...
На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто
замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа,
только надпись на будке – “Хорошее настроение”. И тоже никто не решается
войти. Зашел мужик, нажал кнопку, - бабах, дерьмо – в толпу.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-10-23 / N7 (Fagot ) ( картина … )

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный
кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером 
"Tetris: From Russia with love".
                                                              Fagot

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-09-14 / N3 (Лелик nevdol@ukr.net) ( картина … )

Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе
появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля.
Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль.
Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с
грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие
на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и
теракт!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-10-01 / N53 (Вадим с Мурманска! ) ( картина … )

Два голубых летят в самолете,один другому Вась ну давай,а?
Да ты охренел
тут полный салон пассажиров!Да никто не увидит,вот смотри,
демонстративно 
встает и орет шампанского мне,гробовая тишина никто даже 
не пошевилился!
Ну он поворачивается и говорит видал?Ну второй говорит фиг 
с тобой уговорил
В конце рейса стюардесса идет по салону и видит такую картину,
на первом 
сиденье сидит кент весь облеванный.Она к нему вам было плохо?
Что же вы у
меня покет не попросили?Ага один шампанского попросил весь 
рейс трахали!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 04-12-22 / N16 (Коммисар Ржевский ) ( картина … )

Посмотрел старый коммисар российские ток-шоу и всмпомнил детство,
отрочество, юность: Картина Репина " Дрочи, пролетели" и золотые
пушкинские строки:
"В лесу разлагался запор гомосека..."
Коммисар Ржевский

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-12-09 / N8 (Евгений, Иркутск e_maximov@mail.ru) ( картина … )

Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз, Старший зоотехник,
дает им поручение;- Пока я обедаю, что бы осеменили корову.
По возвращении но видит такую картину, корова лежит на спине, рядом
лежит дохлый бык; - А....
Студенты; - Да, мы пока корову на спину ложили, бык со смеху умер.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-11-10 / N34 (Мински mc@home.by) ( картина … )

Тут прошел один анекдот про психологию Росии-99. Так вот вспомнилось...

Встретились два старых другана. Давно не виделись. Ну, типа, как дела,
то да се. Один говорит : " Здорово дела! Занимаюсь бизнесом, дела в гору
 идут, расту потихоньку!" А другой, значит, и жалуется : "А у меня -- 
хуже некуда! Три дня уже ничего не ел. Все, что только можно, уже из
дома продал. Жена меня ненавидит, дети презирают, на работу устроиться 
не могу..." Все гавно, короче. Ну, первый и говорит : "О! А у меня как 
раз тут есть один бизнес на двоих. Смотри: поставим у тебя дома две 
кнопки -- красную и синюю. Я буду тебе звонить и говорить "нажми синюю 
кнопку", ты будешь нажимать, скажу "нажми красную" -- нажмешь красную.
Бабки будем делить пополам. Идет?"

Ну, конечно же, ему это идет -- терять-то нечего. Поставил себе эти
кнопки, тот звонит иногда, этот нажимает... Бабки потекли рекой.
Наш бедняга поднялся по-крутому. Купил многокомнатную квартиру
в центре, тачку крутую, счет себе открыл за рубежом, жена ездит на
курорты, дети учатся за границей. В-общем, все здорово.

Вот как-то раз просыпается посреди ночи евоная жена в супружеской
постели и видит, что мужа нет, а откуда-то из кухни свет горит.
Ну, встает она и бредет на огонек. И видит на кухне картину:
сидит печальный пьяный муж, подперев голову руками, перед ним недопитая
бутылка, сам весь печальный.
-- Володенька, что случилось? Что такое? Что ты такой весь печальный?
-- Вот я сижу и думаю тут, Маня. Что ж это такое получается:
бабки мы с моим корешем пополам делим, а работаю один я?

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-05 / N30 (Stalker yinyangtao@newmail.ru) ( картина … )

Открыл как-то Дизель секрет улыбки Джоконды и выложил его насвоем
незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. Все дело оказалось действительно
в нижней части полотна картины, где отчетливо видно, что у Джоконды
беременный животик и она поддерживает его своими ручками. От этого она и
улыбается так загадочно. А сам Леонардо да Винчи -просто злостный
гомосексуалист, который ненавидит и этих мерзких тварей женщин, и
процесс воспроизводства жизни и особенно этих хитрых беременных девушек.
Ополчились тогда поклонники Леонардо да Винчи на Дизеля и объявили его
идиотом.
Прислал DIESEL.
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".