Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-04 / N30 (S@shka ) ( картина ~… )

Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное
жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в
комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.

М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!!
Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!

На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.

О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!!
Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди
на куй отсюда!

На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.

М: ты что делаешь???!!!
О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-11-13 / N78 (темыч ebmgi@yalita.yalta.iuf.net) ( картина ~… )

Картина 1:Едет поезд.Купе.Муж и жена.
Жена говорит:"Ой,милый,прокладка протекла,глянь скорей,у туалета очередь есть?"
Он выглядывает из купе:"Да там целая толпа!"
Она:"Ну выйди,я быстренько сменю."
Через некоторое время он возвращается в купе ,у жены все в порядке, прокладку 
она выкинула в окно.Едут дальше.
Картина 2 : Идет железнодорожник вдоль полотна,спокойно постукивает молоточком 
по шпалам,
мимо с огромной скоростью проносится поезд.Ду-дух,ду-дух,ду-дух.
И железнодорожнику что-то плюхается на голову,он с недоумением снимает в руку 
прокладку с головы
смотрит на нее и задумчиво бурчит:"Да,блин,такая маленькая,такая мягкая
и так голову расхреначила".

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-22 / N31 (Alex ) ( картина ~… )

Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-08-22 / N18 (Константин kosty1979@yandex.ru) ( картина ~… )

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
  точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-09-02 / N18 (thief thief@mail.primorye.ru) ( картина ~… )

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с
сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
  красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Thief

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-01 / N49 (Ковбой ) ( картина ~… )

Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым
стандартом стала картина Малевича "Черный квадрат".

Ковбой

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-04-09 / N23 (Тигра ) ( картина ~… )

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в
нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser
100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

АНЕКДОТЫ Основные: 05-06-19 / N23 (blacksun2000 ) ( картина ~… )

Предлагаю картину "Тимошенко, выступающа перед инвесторми на
Международном Экономическом форуме" писать с картины "Пастушка и
овцы"...

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-06 / N63 (Доктор Остановкин ) ( картина ~… )

Длинный анекдот, приготовьтесь… Деревушка на берегу пруда. Утром встает
хозяйка, мужики,(муж и трое сыновей еще спят), подоить корову. Заходит в
сарайчик, а корова сдохла. Корова очень хорошая была, кормилица всей
этой дружной семьи. Не снесла женщина такого горя и повесилась прямо
рядом с издохшей коровой.
	Через 30 минут проснулся муж ейный, увидел эту жуткую картину и
застрелился прямо из ружья. А зачем жить? Жена мертва, корова сдохла…
	Через 10 минут по малой нужде вышел старший их сын, увидел этот кошмар
и решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом.
Но в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай
ты такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и
папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень конечно
старался, но смог только 5 раз. Русалка его и утопила.
	
	Через 15 минут по большой нужде вышел средний сын, увидел этот ужас и
тоже, естественно, решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду,
что рядом с домом. Но в самый последний момент выплывает из пруда
русалка и говорит, слушай ты такой красивый, приличный парень, давай
кинь мне 15 палок, тогда и папаню воскрешу, и маманю, и старшего брата и
корова оживет и надои удвоит. Парень конечно старался, но смог только 8
раз. Русалка его и утопила.
	
	Через 20 минут вышел младший их сын, лет около 16, узрев эту картину
решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом. Но
в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай ты
такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и
папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень
задумался и спрашивает: а 16 палок можно? Русалка аж расцвела, и
говорит- конечно! Всех оживлю, будете жить как прежде.
А 20 ?
Русалка задумалась, прикинула.
Ну давай, говорит.
А 25?
Русалке стало плоховато от такой цифры, но трахаться охота.
Давай!!!
А ты не подохнешь от такой ебли как наша корова?

АНЕКДОТЫ Основные: 05-08-25 / N36 ((С) Роби alexxxxxxxxxxxxxx@email.com) ( картина ~… )

Историки установили происхождение картины Малевича "Черный Квадрат".
Картина писалась с натуры. Натурой послужил выключенный телевизор.

(С) Роби

АНЕКДОТЫ Основные: 02-03-31 / N9 (Сид ) ( картина ~… )

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 99-12-31 / N8 ((с) Paul Paul_spb@usa.net) ( картина … )

Представьте себе картину:
Квартира вся заваленная пивными бутылками (наверное пару тысяч)
Сидит удрученный мужик с полиэтиленовым пакетиком ...
Подпись "Проблема 2000"

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-08-14 / N7 (Света parmezan@mail.ru) ( картина … )

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту -
  Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-05 / N15 (SERG ) ( картина … )

Стал Змей-Горыныч в деревню прилетать, девок трахать и мужиков жрать!
Вся деревня в панике!
Проходит мимо деревни бригада наемных 10 рабочих-хачиков!
Ну староста им пожаловался: Те ему говорят:
- Ставь 3 ящика водки и Змея-Горыныча заманите в амбар!!!
- Вся деревня естественно ЗА!
Ночь. Прилетает Змей-Горыныч. Староста его отправляет в амбар.
- Проходит час.. второй.. третий.. так до утра!!!
Утром деревенские заглядывают в баню.... там картина: Змей-Горыныч
связанный-плачет...6 хачиков пьяные спят..3 держат..1 его ебет в жопу и
приговаривает:
- Эй не плач птичка!!! Было бы у тебя 3 жопы, а не 3 головы-давно бы уж
  отпустили!

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-04-11 / N37 (Казанова ) ( картина … )

Собрались как-то раз молодые мать и отец на День Рождения к друзьям ,
ну а раз "День Рождения", так это уже до утра. Но тут возникла проблема
- с кем оставить маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:            
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?                           
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой поставите 
в проигрыватель , оденете малышу наушники и он под неe спокойно
уснeт.                   
Так они и сделали.                           
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину :  
Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит : 
- Хочу ! , хочу ! , хочу ! ..... 
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники , одевает себе 
на голову и слышит там добрый голос : 
- " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" , малыш , хочешь я
расскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , 
"бжик" , малыш........."

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-01-01 / N273 (Макар ) ( картина … )

Встречаются школьные приятели: 
- Ну, как жизнь? 
- Да я, знаешь, женился. 
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно? 
- Уродина страшная... 
- В постели очень хороша? 
- Не знаю, я ее еще не трахал... 
- Ну тогда она из семьи навороченной? 
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка... 
- Так а чего женился-то? 
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...

Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл
дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: 
- Винни-ик, я похож на полового гиганта? 
Винни, мстительно вытирая об него ноги: 
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры  долго 
шарит руками по стене. Подходит его мама: 
- Вовочка, что ты там ищешь? 
- Отстань. 
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. 
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод:
- А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо.
Маленькая девочка говорит:
- Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает:
- Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой
карьеры.
Девочка настойчиво говорит:
- Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит:
- Слушай девочка, чиздуй отсюда.

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому 
саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
- А здесь Вы будете жить.
Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!

АНЕКДОТЫ Основные: 04-07-10 / N6 (KRAN ) ( картина … )

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-11-04 / N22 (Ф.Инka ) ( картина … )

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
  Витта и похмельным синдромом.

АНЕКДОТЫ Основные: 98-05-30 / N1 (KICKASSO ) ( картина … )

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает 
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, 
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает 
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь: 
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок: 
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь: 
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один 
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-05-05 / N23 (Sl zida@anitex.by) ( картина … )

Приходит как то один мужчина средних лет домой. Сел вкресло, пьет пиво
расслабляется. Вдруг слышит что то жужжит - заходит в соседнюю комнату,
а там его взрослая замужняя дочь самоудовлетворяется с вибратором (он то
и жужжит)
- В чем дело доча!
- А ты спроси у своего зятя почему он меня не удовлетворяет 
через некоторое время дочь приходит домой и видит картину - стол уставлен
бутылками, сидит ее в дупель пьяный отец, а напротив в кресле лежит
вибратор и жужжит
- В чем дело папа?
- Ты же знаешь что твой муж не только импотент но и трезвенник, а так
  хочется иногда с зятем пивка выпить
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".