Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-08-30 / N21 (metropolia ) ( картина ~… )

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) 
купила квартиру. Решили прийти посмотреть как лучше спланировать 
расстановку мебели при переезде.
Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:
- Так сюда мы поставим диван ... сюда телевизо ... сюда поцепим 
картину...
Маленький сынишка встряет а разговор:
- ... а сюда мы припиздячим полочку...
Отец с ужасом разворачивается и что-есть силы дает подзатыльник. 
Сынишка хватается за ушыбленное место.
- Ты понял?..
- По-нял...
- Что ты понял?
- Здесь полочка нахуй не нужна.

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-09-25 / N2 (Vlad ) ( картина ~… )

Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые
ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",-
подумал Штирлиц.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-04-12 / N52 (Jago saa@novorod.ru) ( картина ~… )

Приходит мужик к доктору и говорит:
-	Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, ни как, как все.
Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря».
-	Пациент, что вы тут видите?
-	Три пид…са.
-	Почему?
-	Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы.
Доктор показывает еще одну картину где изображен летящий косяк уток.
-	Пациент, что вы тут видите?
-	Косяк пид... сов. Летят, друг другу в зад смотрят.
-	Ну, а я вам кого напоминаю.
-	Тоже пид…са.
-	А я то почему?
-	А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-19 / N1 (Slava tarsl@mail.ru) ( картина ~… )

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-31 / N92 (suckme suckme@mcomm.ru) ( картина ~… )

Идет экскурсия по картинной галерее. Гид:
- А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван.
Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему,
пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а
седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в
затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в
затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в
затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь
переходим к картине "33 богатыря".

suckme`s saloon --- http://suckme.mcomm.ru/

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-12-01 / N45 (Щелупанов Слим slim-2005@rambler.ru) ( картина ~… )

Однажды, когда муж уехал в командировку, жена решила привести к себе
домой сразу 3-х мужиков. Ну и не успели они заняться делом как в
квартиру ломиться муж. Но жена нерасстерялась и заныкала одного из них
на кухню, другого в зал, а третьего на балкон. Муж заходит на кухню и
видит перед собой картину - голый мужик шифруется от него за
холодильником.
Охуевший муж спрашивает у жены:"Что это мол за херня?". А жена ему:
- Дорогой это электромонтер у нас резетка полетела и я его вызвала, чтоб
  он ее починил!
- А какого хуя он голый и от меня шифруется?
- Голый он потому что у них форма такая, а шифруется потому что
  стесняется.
Ну мужу делать нечего вручил ему 100 баксов и выпроводил из дому.
Заходит в зал, а там такая же картина: тоже электромонтер, в такой же
форме, тоже шифруется и те же 100 баксов за отлично выполненную работу.
За всем происходящем нервно наблюдает третий мужик на балконе, но не
выдерживает и что есть силы орет:
- Эй мужик! Я тоже твою жену ебал, тоже 100 баксов хочу!!!!!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-12-25 / N69 (Мойва Шуткин ) ( картина ~… )

Идет грузин, видит - мальчик в песочнице играется. Ну он, значит,
подходит к нему и спрашивает:
- Малчык, хочишь мандаринка? -Да!
Ну загнул он его, выебал, дал мандаринку. Через день этот же грузин
проходит мимо той же песочницы, в ней тот же мальчик сидит и плачет.
Грузин подходит и спрашивает:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
Через неделю та же картина:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
Через месяц все повторяется:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
И уже через пол года идет грузин и видит все ту же картину:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Малчык, не бзди! Сам был
  малэнький, знаю сколько попка болыт!

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-02-17 / N25 (мАг ) ( картина ~… )

Анекдот про корову 
Утро в селе... Обычная сельская семья - дед, баба и
три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там
корова мертвая лежит.
Загоревал дед - как же теперь жить? Пошел повесился... Потом встала
бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась
и тоже повесилась... Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел
корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и
говорит: "Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места:
и деда, и бабу, и корову". Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый
не смог... Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину,
пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и
говорит: "Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои
места: и деда, и бабу, и корову, и брата". Ну он согласился, три
сделаля, четвертый не смог... Встает младший брат, одевается, идет в
сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и
русалка сидит. Она ему и говорит:
- Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
- А давй четыре?
- А давай пять?
- А давай десять?
- Слушай, давай двадцать!
- А с тобой как с коровой не будет?

АНЕКДОТЫ Основные: 04-05-08 / N10 (anton granik anton@granik.com) ( картина ~… )

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
  вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-06-28 / N2 (Mike m617219@mail.ru) ( картина ~… )

Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина 
играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор, 
сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь. 
Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке:
- Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!!
- Да, да, конечно, проходите, пожулуйста..
Тот заходит и спрашивает:
- Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!!
- Ой, вы знаете, кран в ванной..
- Ну, показывай, ебать тебя в сраку..
Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран 
и говорит:
- Ну, вот и все, ебать тебя в сраку..
Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную. 
Жена прекращает играть и обращается к нему:
- Вася, кто это был ?
- Да сантехник, ебать его в сраку !!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-05 / N26 (Олег asb-1@newmail.ru) ( картина ~… )

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
- Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
- Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает
мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему,
тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу.
- Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины
  смотреть!
- Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-09-07 / N16 (D ) ( картина ~… )

Не знаю анекдот это, или история. Такое вот слышал: В Лосево, 
что под Питером, картина. Бежит мужик на электричку, а электрички 
там не часто ходят и народ весь такой алкоголично-туристский 
с рюкзаками и всеми делами. Дык вот бежит он, болезный с огромным 
рюкзаком, из далека бежит, а электричка уже на платформе и народу 
в нее ломится очень много. Битком просто. Добегает мужик и в тамбур 
сходу влетает. Народ качнулся, мужик поместился, уффффффф сказал, 
и на только что закрытую дверь рюкзаком блаженно откинулся. Дверь 
открывается - мужик под тяжестью рюкзака выпадат, дверь закрыввается, 
поезд (последний на сегодня) уезжает.
Такой вот облом.
Грустая, кажется, история получилась.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-03 / N64 (Ольга olga_korysheva@mail.ru) ( картина ~… )

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 -  встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина 
        за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж 
        у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, 
        что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать 
        там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо 
        в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным 
        бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить 
       мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять 
       собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой 
        бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет 
        уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке 
        подсчетов сделана  грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот 
        замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье 
        не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав 
        ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять 
       пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-06-15 / N2 (Шурик Кастомаров ) ( картина ~… )

Деревня. Утро. 

На кухне одного дома типичная картина: сидит дед, весь ушедший
в телевизор; бабка что-то готовит. А в спальне спят молодожены. 
У них, значит, первая брачная ночь.
Бабка:
- Это, как тебя... Федь! Иди, разбуди молодых-то. Пусть кушать идут. 
- Угу. 
Пошел будить. Открывает дверь в спальню, смотрит: на кровати никого.
А они, значит, рядом на полу лежат. Ну, дед говорит, шо так и так, пора
завтракать. Вышел из комнаты, встал рядом с дверью и ждет. Выходит жених.
Дед:
- Слышь, сынок, а чо ж вы так это на полу-то? Я ж вам купил и кровать, и... 
- Да, понимаешь, дед, просто так получилось, шо на полу на 2 сантиметра 
глубже входит.
Задумался дед......... 

Та же деревня. Вечер.

На кухне та же картина, что и утром была. Молодожены где-то гуляют.
Дед вдруг выключает телевизор, хватает бумагу и карандаш (бабка аж 
подпрыгнула) 
и начинает что-то лихорадочно подсчитывать. Минут 20 подсчитывал. 
Бабка на него не в понятках смотрела. 
Дед:
- Это, как тебя... Фекла!!! Это выходит я ж тебя на 72 метра недоебал!!! 

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-11 / N70 (ini-tracker ) ( картина ~… )

Недавно на американском аукционе была продана за $17 млн картина К.
Малевича. Поскольку на картине на было написано названия, на аукционе
она фигурировала под условным названием, предложенным экспертами
Национального Музея Изобразительных Искусств Академии Наук США, как
наиболее полно и точно отражающее сущность изовраженного,
- -- "СЛОМАНЫЙ МОНИТОР"
 ________________
|  ____________  |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
|________________|

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-29 / N13 (ЖУХРАЙ GUHRAJ@UKR.NET) ( картина ~… )

ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ: НА ОПУШКЕ РАКОМ СТОИТ ИЗБУШКА НА КУРЬИХ
НОЖКАХ, А СЗАДИ ЕЁ ПЯЛИТ МУЖИК, А ВНИЗУ КАРТИНЫ НАПИСАНО:
"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-09-21 / N14 (cyberstranger cyberstranger_@hotmail.com) ( картина ~… )

Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем
всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно.
Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома,
точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве.
Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся.
"Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней -
попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
- Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с
  честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок
  надо!!! Взяточник!!! Пи****раз!
Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться,
дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет.
Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается
домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил
материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент:
- Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я,
  добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою
  службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?!
  Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!!
- Извините, не моя вина...
- Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей!
Ну делать нечего, выплатил мужик штраф.
На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет
попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома.
Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и
есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается
домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности
оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так
больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил
продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается
покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до
завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и
мужик подходит к нему, типа интересуется:
- Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
- Сын мой, я постясь и его приучил поститься...
- А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
- Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться...
Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина.
На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на
веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая.
За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за
одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по
клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба.
Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то
справа, то слева, приговаривая:
- Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же
  такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине
клетки и с сурово изрекает:
- Поздно каяться, сын мой!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-07 / N24 (www ) ( картина ~… )

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне
  делать?
- Давайте я покажу Вам картинки, а Вы скажете мне Ваши эмоции.
  (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете?
- Пидоров!!!
- Но почему?
- Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к
  другу. Ну разве не пидоры?
Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает:
- Ну а здесь-то что Вы видите?
- Пидоров.
- А здесь-то почему?
- Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть
  впереди летящему. Ну разве не пидоры?
- Ну а я то кто тогда по-вашему?
- Пидор.
- Ну а я то почему? - спрашивает доктор.
- А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-10-26 / N17 (Дмитрий d67@yandex.ru) ( картина ~… )

Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки
гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический
тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг,
спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры.
Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор
показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры!
Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры.
Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик:
Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?

АНЕКДОТЫ Основные: 01-07-21 / N7 (Ф.Инka ) ( картина ~… )

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
  полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
  откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
  протолкаться.
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".