Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-07-11 / N17 (Иван Крузенштерн kruzivan@rambler.ru) ( картина ~… )

Мужик (М) приходит на прием к психиатру (П).
П. : Вот картина "Гуси-лебеди". Какие ассоциации возникают у вас при
взгляде на нее?
М.(взглянул мельком): Да педерасты они...
П. : Почему?
М. : Несколько тысяч километров летят и все время друг другу в зад
смотрят. Ясное дело - педерасты...
П. : А вот картина "Охотники на привале". Какие мысли вызывает полотно?
М. : Да педерасты они...
П. : А они-то почему?!
М. : А че они без баб бухают? Ясное дело педерасты...
П. : А на меня смотрие, о чем думаете?
М. : Ну ты-то точно педераст.
П. : А я-то почему?!?!?
М. : А нафига тебе такие картинки?

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-03-07 / N21 (Алексей sessor@yahoo.com) ( картина ~… )

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион
картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели 
картину и спрашивают:
"Сколько стоит?"
Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $."
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"

АНЕКДОТЫ Основные: 05-07-27 / N38 (Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ ) ( картина ~… )

Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают
делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
- Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь
  показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
- А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь
  показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных
  женщин.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-10-27 / N8 (Gatto leonid37@mail.ru) ( картина ~… )

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
  картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
  украдут какую-нибудь картину.

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-04-12 / N1 (forrest ) ( картина ~… )

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100
и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-09-03 / N5 (thief thief@mail.primorye.ru) ( картина ~… )

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с
сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
  красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Thief

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-08-21 / N16 (Кашпи kashpi@yahoo.com) ( картина ~… )

На премьере спектакля на одном из рядов сидит мужик. Ноги закинул 
на соседний ряд, руки разложил на соседнии седения и тупо смотрит 
на сцену.
Подошедие зрители просят его пропустить:
-Уберите, пожалуиста, ноги, нам нужно пройти.
Мужик ноль эмоций.
-Мы очеь Вас просим, уберите ноги.
То-же самое.
Позвали бельетера. Картина таже. Позвали милиционера.
-Гражданин, немедленно пропустите зрителей!
Ноль эмоций.
-Гражданин, Вы вообще откуда взялись и где Ваш билет?!!
Мужик сдавленным голосом:
-С балкона, вашу мать!

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-01-29 / N17 ( Orest@ccb.bashnet.ru) ( картина ~… )

Картина первая.
    Во время наводнения сидит Абрам на крыше дома и молиться Богу:
'Боже, спаси меня и т.д.'. Вода прибывает... Подплывает к дому лодка
со спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя
 спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели
уплывают спасать других...

Картина вторая.
    Вода уже у ног Абрама, он продолжает молиться. Подплывает к дому
 другая лодка с другими спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай
 в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог
 спасет!". Спасатели уплывают спасать других...

Картина третья.
    Абрам, входя в Рай, говорит своему Богу (обиженно так): "Боже,
 я так в тебя всегда верил, исправно тебе молился,  старался не
грешить, почему ты не спас меня, когда со мной случилась беда???".
 На что Бог ему ответил: "Но ведь я же два раза за тобой лодку 
посылал!!!".

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-05-08 / N3 (www ) ( картина ~… )

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне
  делать?
- Давайте я покажу вам картинки, а вы скажете мне ваши эмоции.
  (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете?
- Пидоров!!!
- Но почему?
- Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к
  другу. Ну разве не пидоры?
Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает:
- Ну, а здесь-то что вы видите?
- Пидоров.
- А здесь-то почему?
- Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть
  впереди летящему. Ну разве не пидоры?
- Ну, а я-то кто тогда по-вашему?
- Пидор.
- Ну а я-то почему? - спрашивает доктор.
- А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-02-07 / N29 (Tim newstim@yandex.ru) ( картина ~… )

Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными
рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы
думаете когда смотрите на эту картину,
- Я думаю как им было трудно, что они уже устали и...
- А вы
- А я смотря на нее думаю о бабах.
- И почему же
- А я всегда о них думаю.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-12-14 / N10 (Филипп ) ( картина ~… )

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-06-07 / N13 (Hocok hocokuo@mail.ru) ( картина ~… )

Едут как-то в лимузине богатый алигарх (А) и его шофер (ш).....
А - Слушай, Васька а давай я за тебя мою дочь отдам, а????
Ш - Нее как можно, мне на вашей дочери????
А - Ну как сыграем свадьбу, дам я тебе пару фирм, чтобы денги всегда 
были...
Ш - Нее она же у вас страшная как черт, как я ее @бать-то буду???
А - Ну как как, оденешь ее на голову мешок да и @би ее......
Ш - Ну ладно если так я согласен....
Проходит 1 год, идет юбелей свадьбы, и алигарх думает что бы подарить??? 
Ну и спрашивает у советника его мнения:
А - Слушай,вот что я могу подарить им????
С - Подарите виллу..
А - Да не у них и вилла и 20 машин, и фирма, и украшения...
С - Ну подарите картину к примеру для дома......
Так и сделал......
Наступает день юбилея, бывший шофер, встает рано утром, спускается вниз, 
и видит огромный сверток на столе...
Ш - Ага видно, подарок уже принесли....
Подходит к нему, разворачивает, а там Девятый ВАл, оригинал.....
Ну тот сразу ее вешать давай.. Примерять к стенкам..... Жену позвал...
Нашли значит место ну и Васька говорит жене:
Ш - Иди принеси мне Гвозди....
Ж - *тонким голосом* Гвозди, Гвозди.. и убегает
Через пару минут приносит гвозди, муж опять ей:
Ш - Сбегай принеси мне молоток...
Ж - *таким же голосом* Молоток, Молоток и убегает....
Через пару минут приносит молоток. Значит муж приставил картину к стене, 
держир гвоздь и говорит:
- Забивай..
Жена значит размахиваясь, попадает прямо по пальцу мужу, тот в шоке, 
выхватывает у нее молоток и орет:
- Щас я тебя @бать буду....
Ж - Пакетики, Пакетики......

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-21 / N94 (Олег ) ( картина ~… )

При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на
знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен
первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего
одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-08 / N16 (Осипенко Алексей ) ( картина ~… )

Умер педераст. Попал на небеса. Вокруг ангелы летают цветочки ростут.
Ангелочек наклонился за цветочком, а педераст в это времяф его взял и
натянул. Бог увидел:
- Ах ты пидорская морда, ты чтоже смоим ангелом творишь!
- Прости Господи, я больше не буду.
- Еще раз замечу сошлю в ад!
И иопять в раю чудесная картина: цветочки ростут, ангелочки порхают.
Пидорская морда не выдержал, к ангелу подкрался и давай его пердолить.
Глас небесный:
- Пиздец тебе грешник...
В аду страшная картина: всех жарят, варят, а пидорская морда лежит в
котле с холодной водой и кайфует. Сатана увидел это зрелище, и дает
чертя разгон:
- Вы уроды, нука живо варите его!
Черти ему в ответ:
- Да, а ты попробуй за дровами наклонись...

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-06 / N22 (Борис borist@connect.ab.ca) ( картина ~… )

Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в
помещение вошел полицейский. 
-Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к
священнику.
Священник возвел глаза к небу и прошептал:
-Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу.
И говорит полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику.
Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
-Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете
в азартные игры?
Ребе сдвинул плечами и ответил:
-А простите с кем?...

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-06 / N27 (Антон Тюриков ) ( картина ~… )

Захлебнулся однажды Василий Иванович.Петька его выловил и откачивает.
А изо рта все хлещет и хлещет.И так полдня.
Скакали рядом казаки и увидели эту картину.Один спустился и реке и 
говорит:"Ты ему жопу из воды вынь,а то весь Днепр перекачаешь!". 

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-10-04 / N16 (DJ_Zloy ) ( картина ~… )

ЗВОНИТ ЗНАЧИТ МУЖИК СВОЕМУ КОРЕФАНУ И ГОВОРИТ:ПРИХОДИ КО МНЕ 
В 6 ЧАСОВ,ГРУППОВУХА ТИПА БУДЕТ.НУ ВТОРОЙ РАЗУМЕЕТСЯ ПРИНИМАЕТ 
ПРИГЛАШЕНИЕ.
   ПРИХОДИТ С НЕБОЛЬШИМ ОПОЗДАНИЕМ И ВИДИТ ТАКУЮ КАРТИНУ:
КУЧА НАРОДУ,ЗАДНИЦЫ,Х$И ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ ЛЕТАЮТ,КРУГОМ ОДНА ЕБ$Я. 
  НУ РАЗДЕВАЕТСЯ И В ЭТУ КУЧУ ПРЫГАЕТ.ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ КАК ЗА ОРЁТ:
ЭЭЭЭЭ БЛЯ СТОП,А ТО Я В ЭТОЙ СУЕТЕ УЖЕ 2 РАЗА ОТСОСАЛ.......

АНЕКДОТЫ Основные: 03-09-23 / N1 (Анатоль daonis@hotmail.com) ( картина ~… )

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
  Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
  половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
  нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:

- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
  Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
  завертай давай!

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-04-24 / N2 (vic korshun@rosshelf.ru) ( картина ~… )

 Около машины крутится интеллигент, пытается поменять 
камеру у спустившего колеса. Весь впотел и вконец измучился,
рубашка вылезла из брюк, галстук развязался. Картина!
 Мимо проходит обалденная телка. Остановилать, долго наблюдала 
за манипуляциями водителя, потом подошла к нему и спрашивает:
-"Е@ешься?"...."Ага"-неуверенно отвечает он.
-"А хочешь по-настоящему?" Тот посмотрел на нее, включился и
радостно закивал: "Да,да!"
 Девушка достала из сумочки шило,аккуратно проколола остальные
колеса и ... пошла дальше.
 

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-02-22 / N1 (SAS sas@bazarov.net) ( картина ~… )

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема
диссертации, важно то, кто твой руководитель!
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".