Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-07-20 / N15 (Виктор viktor_hor@yahoo.com) ( картина ~… )

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота"
для изучения ихнего передового опыта.
Поехали, все осмотрели, изучили.
И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий,
открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после
чего захлопывает дверь.
- А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца.
- Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот -
  Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох,
  значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И
видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые
автомобили.
Спрашивают японцы:
- Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей?
- Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем
  кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит
  хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...

В. Х.

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-03-17 / N16 (Роман roman@arbatcenter.ru) ( картина ~… )

Проходит конкурс художников, тема Голод...
Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные,
страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке.
Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство
за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину.
Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь
холст нарисована задница, затянутая паутиной?
Мартовский Жмот

АНЕКДОТЫ Основные: 02-02-04 / N7 (Ольга olga_korysheva@mail.ru) ( картина ~… )

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина 
        за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж 
        у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, 
        что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать 
        там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо 
        в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным 
        бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
 6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить 
       мужа. Выслушать "Отстань, корова"
 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять 
       собаку
 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой 
        бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет 
        уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке 
        подсчетов сделана  грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот 
        замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье 
        не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав 
        ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять 
       пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-09-09 / N17 (Дима ) ( картина ~… )

Татарстанский анекдот:
Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник.
а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее
спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и
девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить,  тут гаишник
спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она
гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий
день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же
картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже
машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и
она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее
телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ 
"для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"  

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-02-12 / N86 (Bill qliq@mail.ru) ( картина ~… )

Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости 
стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие 
с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные, 
а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор 
картины и предлагает свою помощь молодой паре.
Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый?
- Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один 
из них на обед домой ходил!

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-09-08 / N13 (Светик ann 2070@yandex.ru) ( картина ~… )

Проверка в психушке. Главный проходит по палатам и видит такую картину:
в палате на занавесках весят больные, он спрашивает у медсестры
- Что это с ними?
а та отвечает: - "А вы скажите им, что наступила осень, они и попадают!
главный так и сделал, все попадали. заходит в следующую палату, видит ту
же картину. ну говорит: "ОСЕНЬ", опять все попадали. заходит в 3 палату,
сказал "Осень" - ничего не произошло, но в ответ ему отвечают
- А мы хвойные!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-12-31 / N10 (Inko ) ( картина ~… )

Загадка №1: Шесть голов. пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(ответ: картина "три богатыря"
№2: летит. жужит, шесть крылев, шесть хуев.
(ответ: шестикрылый семихуй)
№3 12 хуев и одна веревка
(картина "бурлаки на волге")

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-07-05 / N5 (S@shka ) ( картина ~… )

Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное
жужжание. Заинтересованная, она открывает дверь и видит картину маслом: 
в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.

М, в шоке: - Доця, ты что делаешь???!!!
Д: - Мам, мне 35 лет, я не замужем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
     как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!

На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. Там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.

О: - Ты что это, курва эдакая, делаешь????!!!!
Д: - Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! 
     Иди на куй отсюда!

На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
диване сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.

М: - Ты что делаешь???!!!
О: - Что, не видишь? С зятем футбол смотрим!

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-05-02 / N7 (Ерлан(Астана) erlan@prazya.kz) ( картина ~… )

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в
нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser
100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-10-28 / N16 (Jiggy ) ( картина ~… )

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-12-14 / N23 (SERG ) ( картина ~… )

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
  изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 04-10-30 / N6 (Гальп Маркелин ) ( картина ~… )

Во Львове националисты заказали картину на тему тесного сотрудничества
Ющенко с Березовским, сюжет на усмотрение художника. Пришли принимать
заказ. Дывятся.
На заднем плане картины - Биг Бен, на переднем - плетень, возле плетня
стоит мелкая, болезненного вида собачонка, подняв ногу грустно мочится
на трухлявый березовый пень.
И подпись: " юЩЕНОК под березой ".

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-23 / N59 (Зеленый zelenchukov@umail.ru) ( картина ~… )

Приходит мужик к психиатру.
Говорит:- Доктор, помогите, по-моему вокруг меня одни пидоры!
Врач – Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы
говорите, что вы видите. И показывает картинку «Три богатыря».
Мужик – Да это-ж пидоры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы
– ясно пидоры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик – Опять пидоры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно
пидоры. Слушай, врач, а ты сам-то наверное тоже пидор?
Врач – Почему???
Мужик – А откуда у тебя такие картинки?

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-09-09 / N20 (Raven rvn@ua.fm) ( картина ~… )

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
  восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
  геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

АНЕКДОТЫ Основные: 03-05-11 / N5 (Soldatenkov Mitea ) ( картина ~… )

Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает
ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та
же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину:
сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь?!! =8()
- Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~
  Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-04-04 / N16 (DeMaN pimushkin_d@mail.ru) ( картина ~… )

Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
- Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам:
- Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
- Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
  пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
  пиздим за блядство!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-20 / N50 (МАКС ) ( картина ~… )

Дача..... лето....
Выходит теща (Т) на крыльцо - видит сидит зять (З), грызет семечки
неторопливо....
(Т) - ты че бездельничаешь?? ворота покосились, ПОПРАВЬ!!!
(З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

следующий день.... картина та же, зять грызет семки
(Т) - ты че бездельничаешь?? забор завалился, ПОЧИНИ!!!
(З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

еще день..... все то же
(Т) - ты че бездельничаешь?? крыша течет, ЗАЛАТАЙ!!!
(З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

Тещу все достало, пошла - переписала все хозяйство на зятя....

следующий день... картина без изменений....
(Т) - тебе что скотину трудно на пастбище отогнать?? СХОДИ!!!
(З) - а ОНО ТВОЕ??? а оно ТЕБЕ НАДО????

Всем зятьям и тещам взаимопонимания.... МАКС.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-01 / N11 (Fedd FDemeshko@pcgb.ru) ( картина ~… )

Едет автобус километров под восемьдесят в час, за ним мужик бежит, 
падает, поднимается, опять бежит.
Пассажиры автобуса со смеха падают, наблюдая такую картину.
Наконец один из пассажиров , давась от смеха, с трудом дотягивается 
до форточки и говорит: 
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас здесь все уссымся!
- Вы сейчас у меня все усретесь, я водитель !!!!

АНЕКДОТЫ Основные: 02-06-29 / N8 (S ks2000q@freemail.ru) ( картина ~… )

Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный
квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее
двух лет.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-10-04 / N54 (Андрей great@avanport.com) ( картина ~… )

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".