Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-16 / N26 (Dwarf ) ( картина ~… )

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости
  Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
  рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

АНЕКДОТЫ Основные: 05-01-18 / N8 (Анатоль daonis@hotmail.com) ( картина ~… )

Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
  новой картины!
- Да, картина будет называться “Ева и змея”.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-06-20 / N1 (MaxiMa cio@79Soft.com) ( картина ~… )

У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
  замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
  женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
  захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-25 / N16 (Alexei ales@frant.kemerovo.su) ( картина ~… )

К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты
доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа,
висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
  - Как же это вас так угораздило?!
  - Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-02 / N2 (КЛА ) ( картина ~… )

Купил новый русский котнка и принес домой. На следующий день пришел
домой на ковер лужа он котенка потыкал котенка мордой в лужу и окошко. А
там первый этаж. На следующий день пришел домой таже картина, он котенка
мордой в лужу и в окно. И так несколько дней. и вот пришел он домой таже
картина, а котенок потыкался мордой в лужу и выбросился в окно.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-03-03 / N21 (Boris bahmet@moscow.portal.ru) ( картина ~… )

1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам 
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом, 
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден 
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего 
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать 
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного 
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-02-17 / N8 (Антоха (Гатчина) wall9@yandex.ru) ( картина ~… )

Приходит тетка к врачу и говорит:-Доктор, мой муж называет всех мужиков
пидорами, не знаю что с ним, не поможете? Доктор:-Приводите, посмотрим.
Приводит она мужа. Врач показывает ему картину "3 богатыря" и
спрашивает:-Кто это? Мужик:-Пидоры. Врач:-Почему? Мужик:-Они ждут
крестьянина, чтобы трахнуть. Врач: М-да. Показывает картину "Охотники",
-А это кто? Мужик:-Пидоры. Врач: Почему? Мужик:-Они ждут кабаньчика,
поймают и трахнут. Врач говорит: Ну а я кто по вашему? Мужик:-Как кто?
Пидор. Врач: Почему??? Мужик:-А у кого еще могут быть такие картинки?...

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-10-20 / N1 (Slava tarsl@mail.ru) ( картина ~… )

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-09-07 / N32 (Олег ) ( картина ~… )

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи 
мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую
 картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить 
 голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар 
размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар 
промахивается. И так все повторяется снова и снова.
    На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит 
 к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает
 голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают 
откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору 
галстук завязываем".

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-11-01 / N2 (Ivan pvision@usa.net) ( картина ~… )

Семья из трех человек переезжает на новую квартиру
- (Мать) Вот здесь мы холодильник поставим.
- (Отец) Здесь мы картину повесим.
- (Сын)  А здесь мы полку прип..дячим.
Отец дает подзатыльник сыну со словами :
- Понял ?
- (Сын) Да.
- (Отец) Что понял ?
- (Сын) Она здесь на х.й не нужна ...

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-07-10 / N20 (Count Vlad countvlad@mail.ru) ( картина ~… )

Стоит мужик в музее перед картиной и громко восхищается:
- Ай да Кикассо, как нарисовал! Да, Кикассо сразу видно!..
Проходит мимо другой мужик и говорит ему:
- Какой он тебе, на хрен, Кикассо, он _П_И_К_А_С_С_О_!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся!

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-07-14 / N18 (mas ) ( картина ~… )

Отец с сыном делают ремонт, сын показывает на стену и говорит: папа
давай припиздячим тут картину, отец дает сыну подзатыльник и спрашивает,
понял за что, да отвечает сын, нахуй нам тут картина не нужна. mas

АНЕКДОТЫ Основные: 05-04-18 / N27 (Gatto gatto@inbox.ru) ( картина ~… )

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
  виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
  тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
  так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-05-25 / N50 (Анна Сиб. anuta2@caramail.com) ( картина ~… )

Попадает Пикассо в рай. У входа стоит св. Петр.
Пикассо:
- Я - Пикассо. Я хочу в рай.
- Нет проблем. Докажи, что ты Пикассо. Возьми краски, кисти и нарисуй
  мне картину.
Через буквально 5 минут Пикассо приносит свою картину. Такую
характерную, в стиле кубизма и т. д.
Св. Петр:
- Хорошо. Я вижу, ты настоящий Пикассо. Добро пожаловать в рай!
Попадает Эйнштейн в рай.
Эйнштейн:
- Я - Эйнштейн. Хочу в рай.
- Вот тебе мел и доска, доказывай свою теорию относительности. Тогда
  будет видно, Эйнштейн ты или нет.
Буквально в скором времени Эйнштейн показывается расчерченную мелом
доску и часть стены.
Св. Петр:
- Да, я вижу, ты - настоящий Эйнштейн. Добро пожаловать в рай!
Попадает в рай Джордж W. Буш.
- Я - Джордж W. Буш. Я хочу в рай.
- Хорошо. ТОлько сначала докажи мне, что ты действительно Джордж W. Буш,
  как это сделали до тебя Пикассо и Эйнштейн.
- Пикассо??? Эйнштейн??? Кто это??????
- Добро пожаловать в рай!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-23 / N1 (Garris ) ( картина ~… )

Первый раз в жизни начались у Красной Шапочки месячные. Ну, кровища
рекой, все такое. Она бедная перепугалась в усмерть, идет по лесу и
плачет. Навстречу волк. Видит картину: идет Красная Шапочка, сопли по
лицу мажет, ревет взахлеб. По ляжкам кровища, руки тож все красные.
В. - Красная Шапочка, что случилось, чего орешь?
К. Ш. - Ой, волк, помираю я. Вот смотри, кровь!
Волк берет Красную Шапочку, сажает на пенек, раздвигает ноги и, с умным
видом, смотрит ей под юбку.
В. - Не хочу тебя пугать Красная Шапочка, но кажется кто-то откусил тебе
хуй!..

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-08-24 / N28 (Ф.Инka ) ( картина ~… )

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-05-30 / N10 (Пофиг pofig@nj.ru) ( картина ~… )

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.

АНЕКДОТЫ Основные: 02-11-14 / N4 ("Вокруг смеха" ) ( картина ~… )

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил 
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, 
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 01-12-15 / N2 (SERG ) ( картина ~… )

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
  изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-04-02 / N19 ($@mmy sammy@online.ru) ( картина ~… )

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100
и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".