Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


картина6155

 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме
  всего 1091 найдено

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 02-12-11 / N8 (Morik ) ( картина ~~~~… )

Красная Шапочка - 70

Хулио Кортасар
                                    6
Серый Волк и Красная Шапочка договаривались, что будут
бродить по лесу в определенный час. Им нравилось дразнить судьбу: а
вдруг они не встретятся и целый день будут злится поодиночке на лужайке
или в овражке. Выбрав место, где еще не бывали, они договаривались
встретиться - найти друг друга там - и почти всегда находили. Иногда они
придумывали такие невероятные варианты, что Серый Волкк, призывая на
помощь теорию вероятности, снова и снова кружил по лесу, почти не веря в
успех. Как это могло случится, что Красная Шапочка решала свернуть на
тропинку, ведущую к озеру, когда он, находясь от нее всего в двух лье,
передумал и вместо того, чтобы поднятся вверх по косогору, cворачивал к
поляне, просто так, без всякой на то причины, и тут натыкался на нее,
застывшую перед деревом в созерцании обезьяны. Потом, присев на пенек,
они подробнейшим образом восстанавливали весь путь и каждый свой
неожиданный поворот, пытаясь объяснить его телепатией, но всякий раз
терпели в этом неудачу, однако онни находили друг друга в лабиринте
лесных тропинок, почти всегда смеялись как сумасшедшие, уверовав, что
обладают некоей могущественной силой. Именно там, на пеньке, Красная
Шапочка, тогда казавшаяся Серому Волку слишком бойкой и невоспитаннной,
залпом, между двумя пирожками, рассказала ему целый кусок своей жизни.
                                                                  (-72)
                                     72
- И хорошо сделал, любимый, что пришел домой, раз устал.
- There´s not a place like home, сказал Серый Волк
- Ну-ка выпей еще мате, только что заварила.
- Когда закрываешь глаза, он кажется еще крепче, просто чудо. Давай я
  посплю немного, а ты почитай пока какой нибудь журнальчик.
- Хорошо, дорогой, - сказала Бабушка, вытирая слезы, и стала искать
  "Лесные хроники" просто из послушания, потому что читать все равно не
  умела.
- Бабушка.
- Да, любимый.
- Не расстраивайся, старуха.
- Ну конечно, не буду, золотко. Погоди, я сменю тебе бинты на брюхе.
- Я скоро встану, и мы с тобой пршвырнемся по лесу.
- Завтра, любимый, а теперь лучше отдохни. Когда ты пришел, у тебя такая
  морда была...
- Такая работа, ничего не поделаешь. Но ты не волнуйся. Послушай, как
  твоя канарейка заливается.
- Корм задаю божьей твари, - сказала Бабушка. Вот она и благодарит...
- Благодарит, - повторил Серый Волк. - А как еще отблагодарить того, кто
  держит его в клетке.
- Животные этого не понимают.
- Животные, - повторил Серый Волк.
                                                                  (-3)
                                    3
- Ты бы просто не смог меня съесть, - сказала Красная Шапочка. - Все
  мозги готов сломать, думать с утра до ночи, а дело делать - такого за
  вами не водится.
- Я исхожу из принципа, что мысль должна предшествовать действию,
  дурашка.
- Из принципа, - сказала Красная Шапочка. - Сложно-то как. Ты вроде
  наблюдателя, будто в музее смотришь на картины. Я для тебя - картина,
  Бабушка - картина, охотники - картина, и этот лес - тоже картина.
  Тебе-то кажется, что ты в лесу, а ты не тут. Ты смотришь на этот лес, а
  самого тебя тут нет.
                                                                  (-81)
                                     81
Софистам свойственно, согласно Аристофану, сочинять новые рассуждения.
Попробуем же сочинить новые страсти или же воспроизвести старые с равной
силою.
                                   Хосе Лесама Лима, "Писано в Гаване"
                             (-на главную страницу анекдотов из России)
Morik

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-01-14 / N24 (Jana ) ( картина ~~~~… )

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину 
времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных 
людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина 
называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно 
настоящей действительности. 
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди 
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

АНЕКДОТЫ Основные: 02-05-14 / N8 (pjatachok wuzap@www.com) ( картина ~~~… )

Выставка работ оленеводов. 
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. 
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". 
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. 
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". 
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. 
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". 
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый 
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-01-21 / N70 (jonas ) ( картина ~~~… )

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-01 / N27 (Эрнест hohol@business.donetsk.ua) ( картина ~~~… )

Жил, да был, на славной русской земле — ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
И прилетел, как-то, ПАГАНЫЙ в Стольный Град Киев … и отымел всех женщин!!!
Имел он их три месяца, три недели и три дня. А имел, как хотел …
Не вытерпели, мужики такого полового ига, а сдюжить с Горынычем нет мочи.
Решили, тогда мужики за помощью к трем славным богатырям отправиться. 
И сказали они им:
— Слышь мужики, фуфло какое творится в нашем стольном граде …
И ответили им богатыри:
— Поможем вам мужики, да с пребольшим удовольствием!
Отправились богатыри на бой со ЗМЕМ ГОРЫНЫЧЕМ.
И не видел их никто три месяца, три недели и три дня.
Пошли мужики узнать, почему нет славных богатырей.
На поле брани они увидели следующую картину:
Илья Муромец держит под мышкой все три головы Змея Горыныча,
Добрыня Никитич имеет поганого сзади,
Алеша Попович Растянувшись на траве, ублажено приговаривает:
— Вот было бы у тебя дурачок три жопы, а не три головы давно дома 
был бы …

АНЕКДОТЫ Основные: 01-09-16 / N1 (. ) ( картина ~~~… )

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
  картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
  показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-01 / N40 (виктор viktor_hor@yahoo.com) ( картина ~~~… )

Анекдот от моей бабущки

1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения
В. И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия.
Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за
антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь.
1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под
названием "Ленин в разливе"
2-Й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя
под Лениным чищу!"
3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок
"По ленинским местам"
4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с
тобой и Ленин всегда с нами!"
5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух"
6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью
"Верной дорогой идете, товарищи!"
7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов
выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку,
товарищи, ку-ку!"
Спрашивают художника:
- Ну а ты за что сюда попал?
Отвечает:
- Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал.
- Ну-ка, покажи.
Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый
Дзержинский.
Комиссия удивленно спрашивает:
- А где-же Ленин?
- А Ленин в Польше...
Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много
знает.
ВиХор

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-03-02 / N1 (Олег ) ( картина ~~~… )

Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод
подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых
негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета.
- Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить
  страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского
  народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины.
  Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным
  меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают
  равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации.
Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая
продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается
человек:
- Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он.
- А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать?
- Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских
  шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-21 / N42 (Н.Е.Годяй temasss@mail.ru) ( картина ~~~… )

Выставка чукотских фотохудожников.
Картина первая: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах --
трудовые будни оленеводческого колхоза.
Картина вторая: пьяный оленевод в нартах, три пьяных оленя в упряжке --
оленеводческий колхоз, выходные.
Картина третья: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах --
чукотский национальный праздник "День оленя".
Картина четвертая: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах -- общероссийский праздник "День геолога".
Н. Е. Годяй

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-11 / N19 (<[umoH ) ( картина ~~~… )

1926 год. Выставка картин, посвященная В. И. Ленину. Приходит мужик с
картиной, обернутой в бумагу. Его останавливают :
- У вас картина на ленинскую тематику?
- На ленинскую.
- А как называется?
- Ленин в Польше.
- Дайте-ка посмотреть.
Он разворачивает бумагу под которой была спрятана картина следующего
содержания - лесная полянка, на ней шалаш, рядом лежит голая баба, из
шалаша торчат две волосатые ноги.
- Это кто такая ?-спрашивает охуевшим голосом проверяющий.
- Крупская, Надежда Константиновна.
- А это, тогда кто?!-кричит он, указывая на ноги.
- Это Феликс Дзержинский
- Чето я не понял, где же тогда Ленин?
- Где, где, Ленин в Польше.
[umoH
bloodbuther86@mail.ru

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-19 / N34 (Ф.Инka ) ( картина ~~~… )

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
  картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под нее
  показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-06-17 / N16 ( ) ( картина ~~~… )

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
  картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
  показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-09-28 / N78 (Порки porcyrus@inbox.ru) ( картина ~~… )

Жил был мужик. Богатый был аж жуть, сам состояние сколотил, дворцы, 
яхты, самолеты и т. д. Но была у него 1 проблема. Была у него дочь, 
ну ебанько полное. Не мог он ее пристроить, никто замуж не брал, хоть 
тресни! Искал он ей искал, отчаялся почти , но  тут вдруг нашел одного. 
Уболтал, говорит, все тебе дам, денег, солько хочешь, дворец, самолет, 
ВСЕ ЧТО ХОЧЕШЬ! Парень говорит, а как же я с ней спать буду, ну уебище 
же ведь. Отец говорит, мешок ей на голову и давай.  Парень подумал, 
подумал и... согласился.
Свадьба там *уй-муй, подробности письмом. Живут. У парня все как папик 
обещал, деньги, машины, полный набор. Поехал на аукцион "Кристи", купил 
картину за пару миллионов. Приехал домой, надо вешать. Орет, Жена!!! 
Молоток! Та бежит, моолоотоочеек!! (слюну пускает). Парень опять, 
Гвоздь!!! Та тащит, Гвоооздичек!(ну уебище). Парень взял, вбил все в 
стену как надо, повесил картину, 5 шагов назад, руки на груди, на картину 
смотрит, голову набок склонил (эстет мля) и со вздохом так: "Ебать!". 
Сзади: "Мешооочеек!!!"

АНЕКДОТЫ Основные: 01-12-11 / N2 (Ф.Инka ) ( картина ~~… )

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
  времени разобраться, кому и за что я заплатил.

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-05-01 / N11 (ded_mrozzz ded_mrozzz@ukr.net) ( картина ~~… )

Сидит как-то бомж на Красной площади. К нему подходит мент и пытается
прогнать его из-за того, что скоро должен приехать Путин, а тот: "Да
Путин мой кориш! Не гони!!!" И пока мент проганял бомжа, подЬехал
эскорт. Тут из лимузина вылазит президент и только едва увидев бомжа
подбегает к нему и радостно:"Калян-братан, скока лет, скока зим, как
сам??? Слыш, там Буш приезжает, поехали его встречать?!!! А бомж:"Та я
не один!
- а кто с тобой?
- та вот мент
- ну и его с собой бери !
Приезжают, значит в аэропорт, выходит Буш с самолета, сирьезный такой и
только увидел бомжа, подбагает и радостно:" Калян-братан, скока лет,
скока зим???. Полетели, говорит, к Папе Римскому на банкет!???"
- та я не один!
- а кто с тобой?
- та вот мент
- ну и его с собой бери !
Прилетают в Рим, заходят в дворец. Сидит Папа Римский, дряхлый такой и и
только увидел бомжа, подбагает и радостно:" Калян-братан, скока лет,
скока зим, давай бухать!!!
Тут, значит, заходит какой-то чувак в туалет и видит этого мента,
который весь трусится и под ногами гора окурков.
- в чем проблема мужи, че с тобой такое???
- да вот понимаешь: служу я в Москве, пытался выгнать бомжа с Красной
  площади, а тут картина... я о.. уел!!! Потом приезжаем в аэропорт и там
  опять такая картина, я оять о.. хуел!!! А поле прилетаем в Рим к Папе и
  там опять такая картина, так я вообще о.. уел!!!
- ну бывает такая.. уйня, че так убиваться. А мент:
- та неее.. я не из-за этого, когда сидим, значит бухаем, а тут захдит
  какой-то лысый негр и спрашивает меня "А че это за лохи с Коляном
  бухают???"

АНЕКДОТЫ Основные: 01-02-10 / N1 (Александр Невдолин ) ( картина ~~… )

Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" 
экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный 
задает вопрос:
- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсоводша:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять 
  оригиналов, но шесть других не получились.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-03-18 / N38 (Gatto leonid37@mail.ru) ( картина ~~… )

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-28 / N48 (Санюра ) ( картина ~~… )

Жена привела мужа к психиатору и говорит:
- Доктор, мой муж всех окружающих считает педерастами. Пожалуйста,
  сделайте что-нибудь.
- Хорошо, пусть заходит.
Доктор открывает альбом и показывает мужику, там картина "Три богатыря".
- Ваше мнение? Мужик посмотрел и говорит: - Пидеры!
Доктор: -Почему?
- А что не видно, что ли?
- Ладно, подумал доктор. Показывает следующую картину "Летят журавли".
  Мужик посмотрел, говорит - "Пидеры".
Д:-Почему???
М:-В задницу друг другу смотрят. Пидеры!!!
Доктор показывает третью картину "Охотники на привале"
М:-Пидеры!!!
Д:-Почему???
М:-Баб нет, вечереет, ясное дело, пидеры!!!
Потом мужик подозрительно посмотрел на доктора и говорит:
- Да и ты пидер!!!
Д:-ПОЧЕМУ???
М:-А зачем тебе такая педерастическая книжка???

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-06-16 / N71 (Аркадий Глазырин arkadi@in-sys.ru) ( картина ~~… )

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
- Ну скажи, какая например польза от этой картины?
- Какая польза от этой картины???
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

ArkadiGL

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-12-26 / N42 (Жураев Обид marin_k@mail.ru) ( картина ~~… )

Как то раз встретил художник своего приятеля. Друг радостный, а художник
грустный такой.
Ты чего такой грустный, беда что ли случилась?- спрашивает приятель.
Да- отвечает художник,- отправил я картину на выставку, забраковали.
А почему? А что ты нарисовал?- спрашивает приятель.
Художник ему говорит: Ты картину Леонардо да Винчи знаешь Мадонна с
младенцем.
Да отвечает приятель.
Художник продолжает ну и вот я тоже нарисовал то же самое только на фоне
природы, море, пляж, песок, справа горы.
И что такую картину забраковали? спрашивает приятель.
Художник отвечает -Да говорят младенец слишком большой.
   

  По категориям (всего 1091 найдено)

  j АНЕКДОТЫ Основные | картина:175
  s АНЕКДОТЫ Остальные | картина:908
  v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | картина:64
  x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | картина:82

(время ~0 0 0 0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".