Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-12-28 / N60 (Girl Jumangeee Catana_2000@mail.ru) ( художник … )

Приходит молодой художник в мастерскую , получает задание нарисовать 
девушку натурщицу ПИКАССО...Нарисовал и пригласил девушку в кафе...
Сидят, он ее всю общупал но то что надо не нашел, а она ему и говорит :
-Ну я же натурщица Пикассо...то что вы ищите у меня за правым ухом...)))

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-25 / N66 (Maestro_Paganini ) ( художник … )

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - голубой.
- Так вы поэт?
- Нет.
- Может быть вы композитор?
- Нет.
- Так может вы художник?
- Нет.
- Так вы ПИДАРАС!!!!

Maestro_Paganini

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 03-04-08 / N2 (Vovan peter_first@list.ru) ( художник … )

... он не дальтоник, он художник,- 
он просто по-другому видит мир.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-04-14 / N82 (Аркадий arkadiy@usa.net) ( художник … )

Новости Культуры
В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного 
художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным 
успехом у посетителей.

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-12-22 / N18 (Андрю ) ( художник … )

... на конкурсе художников, кто лучше нарисует человека который давно не
ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-09-03 / N5 (thief thief@mail.primorye.ru) ( художник … )

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с
сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
  красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Thief

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-09-02 / N18 (thief thief@mail.primorye.ru) ( художник … )

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с
сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
  красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Thief

АНЕКДОТЫ Основные: 99-02-14 / N17 (ИванКайф ) ( художник … )

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной 
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а  почему у вас небо - красное, трава - синяя, 
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы 
пошли в художники?

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 03-04-10 / N28 (лена ) ( художник … )

НАШИ ВАКАНСИИ. Требуется художник, способный быстро и качественно
наносить на портреты САддама Хуссейна логотип ДОЛОЙ. Обращаться в
Пень-та-Гонь.

АНЕКДОТЫ Основные: 99-09-24 / N8 (Dmitry Devatov 2:5080/87.33) ( художник … )

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
    - Кем пpацюеш?
    - Манекенщица!
    - А цэ як?
    - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
      все смотpят!
    - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
    - Кем пpацюеш?
    - Hатуpщица!
    - А цэ як?
    - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
    - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
    - Кем пpацюеш?
    - Пpоститутка.
    - А цэ як?
    - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
    - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-01-26 / N45 (SVD svd@mail.bkc.lv) ( художник … )

Конкурс художников: "Кто лучше нарисует человека, который давно не ел."
Победил художник, нарисовавшие попу, заросшую паутиной.

АНЕКДОТЫ Основные: 00-10-22 / N30 (Ф.Инka finka@pisem.net) ( художник … )

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются 
синие карандаши.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-20 / N36 (Phantom Vladimir cvv@armageddon.ankey.ru) ( художник … )

Марь Иванна проводит показательный урок:
- Назовите слово на букву Х!
Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: Нет, нельзя
Вовочку спрашивать, скажет что нибудь не то перед комиссией,
и все...
-Ну давай, Оленька, скажи нам.
Встает Оля:
-ХУДОЖНИК!
-Молодец Оленька! Теперь Назовите слово на букву Б!
Вовочка опять тянет руку, опять его не спрашивают.
-Ну давай Петенька.
Встает Петя:
-БУБЕНЧИКИ!
-Молодец Петенька! Теперь Назовите слово на букву О!
Вовочка опять тянет руку. Марь Иванна думает: Ну ладно,
на букву О вроде ничего нет.
-Давай Вовочка, скажи слово на букву О.
-Бубенчики, хуенчики... Обосрался я, Марь Иванна!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-01-14 / N24 (Jana ) ( художник … )

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину 
времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных 
людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина 
называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно 
настоящей действительности. 
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди 
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

АНЕКДОТЫ Основные: 05-08-09 / N24 (serg ) ( художник … )

Русский художник Кустодиев был извращенцем.
Только извращенец мог рисовать огромные, бесформенные мешки с жиром и
называть их "Русская красрвица".

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-12-12 / N37 (Spawn me@mymac.ru) ( художник … )

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком
деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники:
"В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном
могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами


Из несерьезного раздела серьезного сайта http://MyMac.ru/funny

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 02-12-12 / N6 (Zealot ) ( художник … )

Красная Шапочка - 81

Лидия Чарская

Крашечка Шапина была мала. И была очень и очень миленькая девочка. И
была бестужевка. Были у нея маменька и бабушка. А папеньки не было.
Папенька еще в Русско-японскую пал под Туранчокском за Государя
Императора. И Крашечка всем говорила: «Мой папенька гелой. Он пал за
Государя Импелатола». И все дети говорили ей: «Твой папенька гелой. Он
пал за Госудаля Импелатола». А бабушка у Крашечки жила за лесочком в
домичке. И ясненьким летненьким утречком Крашечка проснулась и, помоляся
Святому и Праведному Иоанну Кронштадтскому, образок котораго, заботливо
вырезанный из старой «Нивы» маникюрненькими ножничками, висел над ее
кроваткой с кружевнынькими подушечками, сказала маменьке:
- Маменька, а как поживает моя милая бабушка?
- Сейчас узнаем, - отвечала маменька Крашечки Крашечке, - потому что вот
  тебе кузовочек с маслицем и пирожками и иди к своей бабушке за лесочек 
  в домичек и навести ея.

Оскар Уайльд

Лес постился. Траурными кронами огненных анемонов покоился он на
погребальных пеленах настурций, орошая их мимолетными пароксизмами
грусти, изрыгаемыми из Марианской впадины его страданий с той
поспешностью, на которую способен разве только истинный художник,
смешивающий в своем хрустальном бокале янтарный блеск
«Шильоке-пар-Нарсизон» с изумрудным трепетом «Кар-о-Наздрупала»,
разведенного зубровкой. В пенистой травяной лагуне возлежал и он. Мистер
С. Ер. Ый. Вулф, собственной персоной, второй виконт Гринфорреста,
отдыхающий после плавной прогулки. Внезапно тимпанный топот крошечных
ножек потревожил его покой.
- Доброго дня, сэр.
- День добр лишь для того, кто имеет на него зуб, - привычно обронил
  виконт, иглою слоновой кости оправляя коронку на правом верхнем клыке. -
  Однако доброго дня и вам, прелестное дитя. Куда вы направляетесь?
- Направлять себя столь же бессмысленно, сколь и исправлять, милорд, и
  главное, столь же кощунственно. Ибо главное, чего может добиться в этой
  жизни человек, как говаривал мой кузен Генри, - это ничего не добиться,
  совершенно повинуясь собственным мимолетным порывам. А моя бабушка
  добавляла: жизнь человеческая, жизнь бабочки, - ветрам все равно, кто 
  их испускает…
- Оу! - всколыхнулась грудь виконта под перламутровым жилетом,
  обтягивающим рубашку валлонского кружева. - Не могли бы вы представить
  меня сей многомудрой старой леди?
- Нет ничего проще, милорд, она живет…

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 04-11-23 / N19 (strongdi sunknight@list.ru) ( художник … )

Рекламное объявление от strongdi: На днях вышел новый диафильм
психоделического содержания, принадлежащий кисти популярного художника
Победы Коноплявина. Для лучшего усвоения диафильма к нему прилагается
упаковка новейшего психостимулятора «Пелевентин» и книга того же автора
под оригинальным названием «Мальчик по имени Ёксельмать». Принимать по
два слайда и по одной таблетке два раза в день. Для постижения смысла
произведения продвинутым пелевентинщикам помощь книги необязательна.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-06-11 / N58 (Св. Монстр http://litsovet.ru/index.php/main) ( художник … )

Новый русский в Париже, услыхав о гонорарах великого художника,
восклицал в восторге:
- О Бабло Пикассо! О, Бабло Пикассо!
Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-30 / N69 (Славик kivals9999@rambler.ru) ( художник … )

-Нугобиридзе нужно покрасить окна!
- Какой колор будем?
- Я не понимаю, кто художник? Вы или я? Идите и красте окна!

Проходит время, заходит
- Хозяин, рамы тоже красить?
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".