Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-05-16 / N121 (Весельчак У ) ( художник … )

  Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел
и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он
так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить
мнение.
-Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир,
а художником будет Леонардо Да Винчи.
"Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро.
"Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга...
так вот, ее надо снять в главной роли!".

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 99-03-28 / N51 (Анжелика ) ( художник … )

Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил 
картину времен холодной войны, на которой были  изображена группа 
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего: 
- Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно 
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди 
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-02-27 / N1 (Condor dets@deneg.net) ( художник … )

Приходит чопорная дама на выставку-продажу. Вуаль, лорнет, все дела:

Ах, какая картина!
Как много в ней нежности, неподдельной теплоты, искренности!
Сколько души и чувства вложил художник в это полотно!
Какой талант нужно иметь, чтобы передать всю эту прелесть!!!
Короче масса возвышенных эпитетов..

Это напоминает мне мою молодость... Ах молодость, Франция,
Париж, Нотердам да Пари...(касается уголком платочка глаз)

- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Пять миллионов...
- Обосраться можно!

АНЕКДОТЫ Основные: 00-10-22 / N34 (Милое Рыло sateyeva@ephil.dvgu.ru) ( художник … )

На приеме у сексопатолога, диагноз:
Жил-был художник, один. Домик имел и холсты...

Милое Рыло

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-10-10 / N8 (NewRUSSIAN.COM new@NEWRUSSIAN.COM) ( художник … )

НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
NewRUSSIAN.COM

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-09-14 / N18 (ura ) ( художник … )

http://comykarmy.hut1.ru

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них
художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину
нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-16 / N38 (Taliban taliban@estart.ru) ( художник … )

Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза
(С): М:- стрекоза, ты куда?
С:- на дискотеку!
М:- ниче! придет зима - поговорим!...

Осень. та же обстановка, те же персонажи: М:- стрекоза, ты куда?
С:- в кино! фильм классный идет!
М:- ниче! придет зима - поговорим!...

Зима. все то же: М:- стрекоза, ты куда?
С:- на вечеринку! художники собираются, писатели всякие - прикольно
будет!
М: - и Крылов будет?!
С:- Конечно!
М:- передай ему - что он - ПИЗДОБОЛ!!!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-09 / N48 (Ф.Инka ) ( художник … )

Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-06-22 / N23 (Вован(Top10.H1.ru) vovan_y@mailru.com) ( художник … )

Приходит "голубой" к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант ?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер ?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель? 
- Да нет, доктор, я работаю слесарем
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор

                  Анекдот от Top10.H1.ru

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-11-23 / N18 (Eugene meteor2000@mail.ru) ( художник … )

Супружеская пара на выставке картин озадаченно смотрит на полотно, 
на котором изображены три негра на скамье, но у двух члены черные, 
а у среднего - розовенький. Подходит художник:
- Я автор этого полотна, могу я чем-то услужить?
- Да вот, тут у Вас три негра, два нормальных, но почему у среднего 
член розовый?
- Но вы же неправильно интерпретируете! Это не негры, а донбасские 
шахтеры после обеда. Так вот, тот, что средний, сегодня обедал дома!

АНЕКДОТЫ Основные: 98-03-14 / N8 (Борис borist@connect.ab.ca) ( художник … )

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне
  хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.

АНЕКДОТЫ Основные: 00-10-17 / N10 (Филипп ) ( художник … )

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно 
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. 
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне 
  позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж.  Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего 
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас 
  полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, 
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы 
  хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-11-12 / N55 (Artalex ) ( художник … )

Пришел мужик в гей клуб и говорит:
- Хочу стать членом вашего клуба.
- О-о, вы наверное артист?
- Нет.
- А-а, наверное художник или модельер?
- нет.
- А кто же?
- Металург, сталь лью.
- О-о, но вы не можете стать членом нашего клуба!
- Но почему же?
- Вы уважаемый- не гей... вы банальный ПЕДРИЛА!!!

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 04-05-30 / N7 (LsAndry nowho@nowhere.com) ( художник … )

Мужские фантазии 

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а
потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с
чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло
бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной
никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то
чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -
отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже,
ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить
род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка
и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь,
как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про
Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил
заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо
всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты
вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик
- и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50
раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в
дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять
цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о
психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний
голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 04-03-21 / N3 (Dr.Agon ) ( художник … )

Ой, девочки, тут выбирала себе Презик...
Ну, вы понимаете... чтобы ни от кого ничего... в случае чего.
И самой чтобы спокойнее... а то мало ли что бывает...
Встретишь кого... смотришь - в партнеры-партнеры сразу набивается...
На всякий случай... чтобы, если что, то - не обидно...
В общем, сумочку не тянет, а то даже и приятность доставить может.

Ну, чего только сейчас не делают! Чего только не продают!

Увидели, что я женсчина, и предложили мне, как сейчас модно, какую-то
восточную таблетку от всего на свете.
Ну, я ж образованная, суши-то ела, как-никак... Неее, говорю...
Мне надо знакомого и настоящего... Чтобы близкий и родной. Проверенный.

Тогда вот, говорят, смотри...

Смотрю. Один - ну явно юзаный. Видно, что стираный-перестираный. Кто ж
его так?
Продавец сказал, что еще хороший.
Его, говорит, как-то раз выдали пенсионерам в качестве гуманитарной
помощи.
У них, конечно, у самих ничего не получилось, но поскольку вещь хорошая,
то и держали его в чистоте. Стирали раз в неделю.

Еще один - маленький совсем... малюу-усенький такой.
Понятно, что упакованный, но явно ж прям видно, что маленький. Я-то себя
знаю.
Продавец начал тут меня уговаривать, что, мол, если надуть, то в него
поместится 20 литров воздуха, а если налить - то 7 или 8 литров воды...
Может оно все и так, но некогда мне баловаться-то, некогда...
Надо жисть свою личную устраивать.

Третий - оказался бракованный. Поначалу-то подумала, что это простой
воздушный шарик.
Не годится он, с виду, для амуров...
А потом какой-то добрый человек его взял да и проткнул за ради
сохранения жизни.
Чтобы никто и никогда его больше не надувал и не надевал, чтобы все
плодились и размножались восвояси...

Четвертый - ну, просто весь расписной,... и клубникой от него пахнет...
прям через витрину.
И ребристый, и пупырышки на нем разные заманчивые. Словом, очень
пикантный...
На пачке написано "незабываемые ощущения"... Ну всем хорош!
А сама так подумала... а если вдруг по пьянке чего? ...
Он тогда что, потом так и будет все время являться и сниться,
"незабываемый"? Нее, тогда нафик...
Художник, вот еще, прикололся. Глазенки ему на упаковке как у смайлика
нарисовал... хи-хи
"Не беспокойтесь", - дескать, - "вас е@%т под присмотром!".

Уже почти в самом углу прилавка увидала еще два.
Упаковочки простенькие, похожие, ... но веет от них чем-то нашим.
Один был чуть запылившийся, подумала - ну его, может просроченный...
А на втором-то еще и надпись была: "Проверено, панимаишь,
электроникой"...
Его и взяла.

крошка RU.

П. С. Нет, вы, девочки, пожалуйста, не подумайте чего... я - женсчина
нормальная, порядочная.
У меня и жених есть. Социумом звать.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-05 / N74 (TIgor ) ( художник … )

Едут менты Украинские ночью и баб ловят.
Споймали одну говорят:
- Ты хто?
- Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят.
- Ага Мыкола пыши блядь.
Вторую:
- Ты хто.
- Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет.
- Мыкола пыши блядь.
Третью:
- Ты хто.
- Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба.
- Мыкола пыши електрик.

(блядь=проститутка)

АНЕКДОТЫ Основные: 02-05-25 / N9 (Ф.Инka ) ( художник … )

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным 
взглядом опустевшую квартиру.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-11-22 / N33 (Bogie mr_vuggus@hotmail.com) ( художник … )

Урок рисования в школе. Марья Ивановна обьявляет детям задание:
- Дети, на сегодняшнем уроке каждый из вас должен нарисовать
  какой-нибудь сосуд. Понятно? А теперь все принялись за дело.
Забота закипела, и к концу урока у каждого ученика на бумаге был
результат плодотворной творческой работы.
Пришла очередь показывать рисунки. Машенька нарисовала вазу, Петя -
лейку, Вася - рюмку, Коля - ведерко, и т. д. в том же духе, короче
каждый нарисовал какой-нибудь вид сосуда.
- Молодцы, дети, - сказала Марья Ивановна, - Вовочка, а что же нарисовал
  ты?
И Вовочка с чуством гордости и достоинства великого художника выставил
на всеобщее обозрение лист бумаги, на котором красовался здоровенный
стоячий половой член.
Меняясь в лице, Марья Ивановна с ужасом вскрикнула:
- Вовочка, так это ж... это разве СОСУД?!
- Сосут, МарьИванна, еще КАК СОСУТ! - ответил Вовочка.

Bogie

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-02-17 / N32 (=VM= ) ( художник … )

Приходит (п)оцеент к врачу и грит:
(П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает:
(Д): -А в чем это выражаецца?
(П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!!
(Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что
на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на
которое изображена стая летящих лебедей.
(Д): -Что вы видите?
(П): -Как что пидорасов!
(Д): -Почему?
(П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
(Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на
траве" - ну а здесь что видете?
(П): -Ха, 3-х пидорасов!!
(Д): -Ну почему??? :о
(П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! -
Пидорасы!!!
(Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку...
(П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!!
(Д): -Но почему вы так решили??
(П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?

АНЕКДОТЫ Основные: 04-07-24 / N8 (Оля и Лена, http://art-salon.h12.ru ) ( художник … )

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".