Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-02-19 / N18 (=VM= ) ( художник … )

Приходит (п)ациент к врачу и грит:
(П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает:
(Д): -А в чем это выражаецца?
(П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!!
(Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что
на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на
которое изображена стая летящих лебедей.
(Д): -Что вы видите?
(П): -Как что пидорасов!
(Д): -Почему?
(П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
(Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на
траве" - ну а здесь что видете?
(П): -Ха, 3-х пидорасов!!
(Д): -Ну почему??? :о
(П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! -
Пидорасы!!!
(Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку...
(П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!!
(Д): -Но почему вы так решили??
(П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-04-21 / N31 (dc fr) ( художник … )

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
  художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
  мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Сергей www.s-image.narod.ru

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-02-06 / N209 (Лелик ) ( художник … )

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на 
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы - 
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит 
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

АНЕКДОТЫ Основные: 04-05-08 / N10 (anton granik anton@granik.com) ( художник … )

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
  вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-04-11 / N19 (Arni Casablanca MusikerHD@hotmail.com) ( художник … )

Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло
вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков
бежит и думает:
- О, эта проклятая страна, эта проклятая революция... Я бы сейчас с
  папа` и с мама` сидел бы в нашем имении, и читал бы своего любимого
  писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной
  стране... Интересно, как он там сейчас?..
А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал:
- О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот
  проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это.. Вот единственная
  свободная для творчества страна - это Франция, с ее лазурными берегами и
  тягой к искусству... Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа?
А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал:
- О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой,
  с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не
  видеть! Ну как здесь творить свободному художнику! Вот единственная
  свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна - это
  Россия... Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов?
В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за
мальчиком и орал: "УБЪЮ, СВОЛОЧЬ!!!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-09-06 / N33 (Артищев Вадим dimon@ibm.net) ( художник … )

  Леди из высших кругов Америки заказывала знакомому художнику картину
"Последняя стоянка Кастера".Черезз месяц художник приходит с полотном,
на котором изображена гора экскрементов в нимбе и вокруг - индейцы,
занимающиеся сексом.
  Дама потрясена - что это такое?
  Художник - Леди,я потратил немало времени на сбор исторических
материалов и нашел последние слова генерала Кастера:"Святое дерьмо!
Сколько же здесь этих е#анных индейцев!"

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 04-08-23 / N2 (ignatich 1i2g3n4a@list.ru) ( художник … )

экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию
выставлено новое полотно .
работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" .
на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая
этому достоинству, в конце концов, достанется .

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-05-25 / N4 (Shwonder swonder@mail.ru) ( художник … )

Приходит Молодой Человек в роддом, где его жена ребенка только что 
родила. К нему на встречу выходит МедСестра и поздравляет его 
с рождением сына. 
МЧ(радостно): О, спасибо, спасибо...выращу из него великого 
футболиста!!!
МС(холодно): Вы знаете, к сожаленью у вашего сына небольшая родовая 
травма: он родился без ног.
МЧ(несколько погруснев и чуть подумав):Ну, не беда...бывало и хуже. 
Будет у меня великим художником!!
МС(без эмоций):Понимаете...дело в том, что у вашего сына и рук тоже нет
МЧ(с тревогой):Ну ладно, что ж делать...(поразмыслив...с надеждой)тогда 
он станет великим ученым!   
МС(серьезно): Ничего не выдет: он без головы, родилось одно только ухо
МедСестра уходит и возвращается с сыном-ухо. Ухо размером с ребенка. 
Молодой Человек берет его на руки и убаюкивая, причитает: "сынок мой, 
родной, мое любимое дитятко". 
МедСестра: "говорите громче, он глухой"

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 99-08-15 / N29 (Егор ) ( художник … )

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе 
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина 
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице 
Александре".

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-10-15 / N18 (Моряк morevalex@mail.ru) ( художник … )

Художник Шишкин,"Голубые Ели"

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 03-02-19 / N20 (Sergei039 ) ( художник … )

За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Художник что что-то там замазал на холсте и получил бабки, а бухгалтер
  - три года за то же самое...

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 98-12-12 / N2 (Варюша ) ( художник … )

Вопрос: Что хуже художника дальтоника?
Ответ: Японец, рисующий географическую карту.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 00-10-04 / N5 (Мужик ) ( художник … )

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей...
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет...
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-ТОже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-10-03 / N29 (Мужик ) ( художник … )

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей...
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет...
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-ТОже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

АНЕКДОТЫ Основные: 02-05-02 / N6 (Саша yelsakov@hotmail.com) ( художник … )

- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
  Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
  ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...

АНЕКДОТЫ Основные: 98-03-08 / N4 (Kostik Korablev@eos.ncsu.edu) ( художник … )

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста 
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой 
  картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это 
  увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, -  я не договорил. Я хотел сказать, 
  что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
  несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что 
  получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых 
  работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине  (художник 
  задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... 
  то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). 
  Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка 
  на левой ягодице.

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 05-01-16 / N5 (Анатоль daonis@hotmail.com) ( художник … )

Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на
реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):

1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к
помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на
Ходорковского?

Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов
делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы
мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и
ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?

Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы
оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На
пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить
подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей
обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....

Дальнейшия события известны.

2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба
Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?

Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы
вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный
прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня
нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов,
непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел
отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а
вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..

Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?

Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские
скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции
к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как
вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду...
Все, до свидания....

3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту
Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?

Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо
мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши
кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите...
Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут
делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я
не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете...
Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..

Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?

Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к
гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все,
до свидания....

4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе
(ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у
г-на Путина?

Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы
меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от
Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в
пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?

Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я
преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до
свидания....

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 04-10-30 / N6 (Гальп Маркелин ) ( художник … )

Во Львове националисты заказали картину на тему тесного сотрудничества
Ющенко с Березовским, сюжет на усмотрение художника. Пришли принимать
заказ. Дывятся.
На заднем плане картины - Биг Бен, на переднем - плетень, возле плетня
стоит мелкая, болезненного вида собачонка, подняв ногу грустно мочится
на трухлявый березовый пень.
И подпись: " юЩЕНОК под березой ".

АНЕКДОТЫ Основные: 03-07-22 / N5 (Анатоль daionis@hotmail.com) ( художник … )

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
  гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
  музея украли именно мою картину!

АНЕКДОТЫ Основные: 05-07-06 / N11 (ray ) ( художник … )

Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то,
например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет,
показывает руками, путается сам и наконец говорит:
- Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
- Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".