Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Основные: 01-06-01 / N5 (Мими ) ( художник … )

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня 
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность 
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую 
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал 
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет 
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов 
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. 
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. 
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это 
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет 
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде 
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. 
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, 
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. 
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

АНЕКДОТЫ Основные: 04-01-14 / N1 (Димыч. ) ( художник … )

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-01-22 / N16 (Василь Лукаш ) ( художник … )

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
  работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
  заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
  удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
  театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
  театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
  Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
  нет? - подвел итог дискуссии профессор.

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 00-01-22 / N27 (Cryte cryte@mail.ru) ( художник … )

Одного молодого человека не признали как художника и он стал фюррером. 
Мораль: надо быть повнимательней с талантами.

АНЕКДОТЫ Основные: 03-11-24 / N6 (Крот ) ( художник … )

Созвал Бог евреев того света и говорит:
“Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что
за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то
получается. Прошу подписываться по порядку.
От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка.
От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий.
От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин.
От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал.
От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак.
От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд.
От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-07-20 / N4 (Anonymous ) ( художник … )

Замполит вызывает сержанта:
- Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора, 
Чайковского Петра Ильича?
- Ну...
- Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию 
на весь мир прославил!  Классика!
- Ну...
- А вот про Айвазовского, художника слыхад?
- Ну...
- Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры!  
Девятый вал... стихия... маринист!  Сила!
- Ну...
- А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь?
- Ну...
- Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал... 
"Двенадцать"... " в белом венчике из роз..."
- Ну...
- Что ну?!  А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать 
не можешь!

АНЕКДОТЫ Основные: 01-10-27 / N9 (Опт ) ( художник … )

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
  сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
  Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
  если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
  молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

АНЕКДОТЫ Основные: 03-05-18 / N7 (Garry simco@mail.ru) ( художник … )

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 98-12-26 / N27 (Лена ) ( художник … )

Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали 
косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. 
Похватал их всех и говорит:
- Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы,
преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и  продолжает - 
художники, артисты, поэты...

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-11-27 / N8 (123 123) ( художник … )

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика
и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно,
смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое
  место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами
  понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы.
  Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте
  вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не
  посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно
оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!

АНЕКДОТЫ Основные: 04-09-16 / N4 (S ) ( художник … )

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал 
портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 05-01-23 / N5 (Борис Ушеренко ) ( художник … )

«Ящик Пандорина», сочинение г-на К. Ропоткина, вышедшее в свет в 2125
году.

Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе
электрических плит.

«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест
Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном
Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей,
перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С
трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на
керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли
видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые
гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к
старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и
достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик,
рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса-
искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух
экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест
Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке
шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье;
фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых
перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и
коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее
следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь
и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских
репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и
Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука
об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная
девятка».
Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку.
Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money,
Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо
испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных
накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках.
Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать
недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на
полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки.
Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин
спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? -
прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на
мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по
прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы
ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! -
воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой
геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от
озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок.
Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени
напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и
потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда
засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный
аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он
отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в
околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного,
даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с
половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это
деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно
заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно
потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, -
вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность,
возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый
бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные,
глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я
ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть!
Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот
вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий
вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не
обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую
бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом
деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании
пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот.
Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно
обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до
самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки...
Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на
кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво
положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм
затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что
погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка
приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову
коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман
кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался
дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок
завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с
розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после
чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил
ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными
руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они
красиво переливались перламутром в лунном свете.
Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку
на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной
полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся
по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания
черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал
захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его
сконцентрироваться.
Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему,
что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку
и полез за спичками.
В воздухе остро пахло тайной.

Борис Ушеренко

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-28 / N7 (Ф.Инka finka@pisem.net) ( художник … )

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 01-02-26 / N5 (Mиша michael@kspus.org) ( художник … )

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во
время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на
утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из
мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших
минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько
же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был
накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как
прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не
покупал пустых бутылок!
23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра -
трудно будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-07-28 / N2 (Ф.Инka finka@pisem.net) ( художник … )

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
  художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
  проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-11-03 / N5 (re-disco ) ( художник … )

Старый анекдот.

Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о
стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик
меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в
огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.

Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта
роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого
американского писателя Хэмингуэя".

А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?

Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит
толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь,
зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на
Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино,
вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь
возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".

Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре,
в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят
прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне
этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне
эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные
экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен
жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого
писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь
действительно возвышенном".

А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по
переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля -
убью нахуй!!!"

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-12-07 / N45 (Легендарный piter777@mail.ru) ( художник … )

Министру инфраструктуры Израиля посвящается.
Авигдор Либерман на приеме у врача.
Доктор я гей Вы артист кино-нет Вы художник-нет А кто Вы-я Министр
инфрасируктуры Израиля Так вы педераст батенька.

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-07-18 / N20 (Shmell shmell2004@bk.ru) ( художник … )

Перлы школьных сочинений:
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли 
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда 
подкладывал. 
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался 
выстрел. 
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был 
похож как две капли воды. 
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в 
Петербурге. 
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 
- Герасим налил Муме щей. 
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 
- Отец Чацкого умер в детстве. 
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

Под старость лет его приковало к постели раком. 
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею 
кого-нибудь. 
Шел полк французов и кутузов. 
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом 
ехал в цирк. 
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко 
цокая копытами. 
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину 
тоже. 
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
Герасим ел за четверых, а работал один. 
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь 
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного 
фартука. 
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и 
зазеленел. 
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с 
мужчиной. 
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на 
дуэлях. 
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины 
Родионовны. 
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел 
Чацкий. 
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать 
народным поэтом. 
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 
Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата 
времени. 
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 
Костер замерз и угли закоченели. 
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у 
него детей. 
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу 
увеличился. 
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... 
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и 
там они не работали... 
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. 
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана 
выскочило монголо-татарское иго. 
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом 
топить. 
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать 
матерью. 
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из 
его черепа. 
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 
Летать на костылях непросто, но он научился. 
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую 
площадь. 
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. 
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ 
поминутно. 
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла 
ей рот. 
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и 
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой 
комнате без сознания. 
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все 
наоборот. 
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. 
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под 
поезд. 
В горницу вошел негр, румяный с мороза. 
Папа Карло вырубил Буратино. 
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал 
ему год условно.  
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 
Пушкин был чувствителен во многих местах. 
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от 
других домашних животных. 
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году 
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только 
суммировать." 
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он 
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была 
жуткая действительность 
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 
один метр. 
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка 
продолжается. 
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны 
способом.
(с) Shmell

АНЕКДОТЫ Основные: 01-11-28 / N4 (Ф.Инka ) ( художник … )

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
  художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
  мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-05-10 / N26 (Анатоль ) ( художник … )

«Советы мужчинам»

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.

Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!

Кольцо на левой - развелась.

Два кольца на левой - два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи -
барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое
отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским
квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из
пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со
старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги -
художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка,
удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор
бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса
"беломор" - "Что вам, товарищ?”

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - 
твоя жена, болван!

М. Жванецкий
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".