Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-02-01 / N26 (Nurbek nurbek@cango.net.kg) ( художник … )

Студент: Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель!
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться. Любовь - 
это работа!
Инженер: Какая же это работа, если главный аппарат стоит. Любовь - 
это процесс!
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны 
довольны. Любовь - это искусство!
Художник: Какое же это искусство, если им занимаются все. Любовь - 
это наука!
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я не могу!

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-07-01 / N21 (Анастасия ) ( художник … )

Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником.
Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого
получилось.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-09-27 / N46 (Дима из Алматы ) ( художник … )

Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу
собралось возле одной картины. Все стоят и что-то
возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его.
-Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой
картине изображено три негра, но мы никак не поймем
почему у одного из них розовый член?
Художник:
-Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это
не три негра, а три шахтера. А один из них ходил
домой на обед....!!!

АНЕКДОТЫ Основные: 00-08-15 / N6 (Дима из Алматы ) ( художник … )

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
  с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
  запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
  что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
  женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
  драгоценности...!!!

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 03-09-13 / N17 (Elan goga3000@inbox.ru) ( художник … )

Кто нибудь задумывался, что в песне "Миллион алых роз" которое художник
подарил актрисе число миллион - четное. А четное количество цветков
принято "дарить" людям усопшим. :) По идее песня должна звучать "...
миллион миллион и одна алых роз..." Хотя если мужик покупал розы на
рынке то его скорее всего "кинули" на пару сотен стеблей и вполне
вероятно что количество было нечетное.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-05-15 / N240 (Фобос ) ( художник … )

Приходит к врачу мужик.
М: Доктор, я гей...
Доктор долго на него смотрел и говорит:
Д: Вы, наверно, музыкант?
М: Нет.
Д: Ну тогда художник?
М: Нет, и не художник.
Д: Ну тогда миценат?
М: Да не, я сантехник, Вася...
Д: Знаешь что, Вася, ты не гей... Ты пидораз.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-07-22 / N9 (Виктор ) ( художник … )

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
  палитру...
- Давай лучше по два литра!

АНЕКДОТЫ Основные: 05-07-17 / N2 (Не Имя Красит Человека 5175588@mail.ru) ( художник … )

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно
требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,
некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и
французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки
художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий
светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-04-17 / N55 (Michael ) ( художник … )

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-06-29 / N6 (Sollo sollo@rambler.ru) ( художник … )

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский
спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо
трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные
машины.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-05-22 / N16 (Star14 ) ( художник … )

Из творческой биографии художника. Не столько творческие муки в работе с
натурой, сколько работа с натурщицами приносила ему истинное
удовлетворение.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-04-18 / N27 (Gatto gatto@inbox.ru) ( художник … )

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
  виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
  тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
  так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

АНЕКДОТЫ Основные: 05-07-27 / N38 (Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ ) ( художник … )

Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают
делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
- Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь
  показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
- А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь
  показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных
  женщин.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-01-01 / N273 (Макар ) ( художник … )

Встречаются школьные приятели: 
- Ну, как жизнь? 
- Да я, знаешь, женился. 
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно? 
- Уродина страшная... 
- В постели очень хороша? 
- Не знаю, я ее еще не трахал... 
- Ну тогда она из семьи навороченной? 
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка... 
- Так а чего женился-то? 
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...

Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл
дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: 
- Винни-ик, я похож на полового гиганта? 
Винни, мстительно вытирая об него ноги: 
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры  долго 
шарит руками по стене. Подходит его мама: 
- Вовочка, что ты там ищешь? 
- Отстань. 
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. 
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод:
- А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо.
Маленькая девочка говорит:
- Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает:
- Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой
карьеры.
Девочка настойчиво говорит:
- Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит:
- Слушай девочка, чиздуй отсюда.

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому 
саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
- А здесь Вы будете жить.
Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-30 / N48 (Сид ) ( художник … )

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-09-16 / N7 (Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ ) ( художник … )

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-07-04 / N6 (Пашик ) ( художник … )

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
-Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель,-сказал студент.
-Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?-возражает
врач. -ЛЮБОВЬ-это работа!
-Какая же это работа, если самый главный член стоит,-удивляется 
инженер. -ЛЮБОВЬ-это процесс!
-Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,-
сказал юрист.- ЛЮБОВЬ-это искусство!
-Какое это искусство, если заниматься им может каждый,-возмутился художник. -
ЛЮБОВЬ это наука!
-Какая это нафиг наука,-заплакал профессор,-если студент может, а я нет?

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 04-01-25 / N4 (Димыч ) ( художник … )

- Вовочка, какой художник больше всего известен в России?
- Шикельгрубер!

АНЕКДОТЫ Основные: 99-07-24 / N8 (Леля ) ( художник … )

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

АНЕКДОТЫ Основные: 03-11-05 / N4 (Gatto gatto8@yandex.ru) ( художник … )

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".