Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-01-29 / N15 (Игорь А. ) ( художник … )

   Н-ская в/ч, собрание офицеров... Лектор читает лекцию о семье и браке:
   -.... согласно статистике первое место по супружеским изменам занимают 
семьи работников искусства, артистов, художников... На втором месте - 
семьи работников сферы обслуживания. На третьем месте по супружеским 
изменам  - семьи военнослужащих, потому что они постоянно на учениях, 
по полгода семей не видят...
  И тут,не выдержав, вскакивает полковник:
- я все время провожу в командировках, на учениях и ни разу не изменил 
жене !
  Голос командира части из президиума:
- Вот из-за таких-то мудаков мы и плетемся на третьем месте!    

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-08-12 / N22 (бессмертный stratanaurel@yahoo.com) ( художник … )

Едут менты ночью в по улицам, порядок наводят. Видят - девушка 
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: 
- Кем пpацюеш? 
- Манекенщица! 
- А цэ як? 
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня 
все смотpят! 
- Ясно... Мыкола, пыши блядь. 
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и 
тоже допpашивают: 
- Кем пpацюеш? 
- Hатуpщица! 
- А цэ як? 
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! 
- Ясно... Мыкола, пыши блядь. 
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали 
ее в машину и тоже допрашивают: 
- Кем пpацюеш? 
- Пpоститутка. 
- А цэ як? 
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. 
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик. 

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 04-11-22 / N9 (Художник ) ( художник … )

Срочно тебуются отрубленые пальцы и вырваные глаза Натальи Эденмонт для
использования в художественой композиции.
Художник

АНЕКДОТЫ Основные: 98-03-26 / N7 (Vladimir A. Pertsel voldemar@sagantec.co.pitfal.il) ( художник … )

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-10-23 / N30 (Ёлочка ) ( художник … )

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал: 
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых».

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-12-19 / N57 (ilvis ) ( художник … )

Подпись под картиной: Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло.
Салат.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-02 / N24 (Кирпичи Тяжелы! ) ( художник … )

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию
компьютерных игр Шеф- за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для
нашей игры.. чисто на пробу, посмотреть на что вы способны Худ (а не то
что вы подумали) Не могли бы вы повернуться чтобы я увидел вас со всех
сторон, пожалуйста?

кирпичи тяжелы!

АНЕКДОТЫ Основные: 01-11-16 / N8 ((c) Димыч ) ( художник … )

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень: 
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
  как шедевр художника.
Мать: 
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

АНЕКДОТЫ Основные: 01-07-21 / N8 (HeavenTonight heaventonight@comail.ru) ( художник … )

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:  Чтобы их не вешали вверх ногами.
                                                HeavenTonight

АНЕКДОТЫ Остальные: 05-07-22 / N34 (VV ) ( художник … )

Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор...
- Что у вас, голубчик?
- Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ.
- Батенька, вы, наверное, художник?
- Нет, доктор...
- Тогда скульптор?
- Да нет, доктор, я - Слесарь!
- Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!

АНЕКДОТЫ Основные: 01-09-26 / N10 (Ф.Инka ) ( художник … )

Знаете ли вы, что...
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
  кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
  молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
  противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
  сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
  еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
  правую руку на маме.

АНЕКДОТЫ Основные: 04-07-30 / N8 (Student ) ( художник … )

Вот значит мне попалось на одном из форумов.

---ЦИТАТА---

Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей
добавлю да разгоню побыстрее.

---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое,
и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в
принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно
разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь
шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты
вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий
отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не
помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по
кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь
необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе
потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,
наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет
отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша
мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в
современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в
оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип
постоянства скорости света.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-03-25 / N8 (Шурик akar@newmail.ru) ( художник … )

Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и
проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо.
Охранник: Ваше приглашение...?
Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо!
Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь!
Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и
пропускает художника. Идет Фурцева...
Охранник: Ваше приглашение...?
Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не
кто-нибудь там!
Охранник: Докажите как нибудь!
Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный?
Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он
лошадь нарисовал - сразу узнали!
Фурцева: А че за нахер Пикассо?
Охранник: Проходите, пожалуйста!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-02 / N35 (re-disco ) ( художник … )

Старый анекдот.

Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о
стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик
меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в
огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.

Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта
роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого
американского писателя Хэмингуэя".

А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?

Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит
толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь,
зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на
Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино,
вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь
возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".

Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре,
в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят
прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне
этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне
эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные
экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен
жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого
писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь
действительно возвышенном".

А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по
переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля -
убью нахуй!!!"

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 00-04-23 / N43 (альберт www.angelfire.com.ak3/autoseed) ( художник … )

Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого 
хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет  к врачу 
и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он 
и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз, 
когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент 
ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих 
профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь 
на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату 
в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась 
прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает 
ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого 
он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск. 
Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !     

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-09-25 / N12 (Кубатов Д. kubatov@unisale.ru) ( художник … )

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее
хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 02-04-22 / N8 (dc fr) ( художник … )

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
  художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
  мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Сергей www.s-image.narod.ru

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-04-09 / N9 (Александр С. sasha@continium.lutsk.ua) ( художник … )

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор , я - ГЕЙ.
Доктор:
- Чудненько. А позвольте полюбопытствовать уважаемый , Вы по 
профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?...
- Нет. Отвечает мужик. Я - сантехник...
Доктор :
- Так вот милый мой , запомните Вы не Гей , Вы - ПИДЕРАСТ !!! 

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-01-04 / N351 (Borman dentime@hotmail.com) ( художник … )

Приходит мужик к сексопатолагу и, стесняясь так, говорит:
- Докткор, вы знаете, ну, вот, у меня проблема небольшая, вот, 
вы знаете, как вам сказать, я.. яяя гей...
- Простите, как вас зовут, Федя? Хорошо, Федя, вы , наверное, художник?
- Нет
- Модельер?
- Нет
- АА, простите, вы - визажист?
- Да нет же, я слесарь.
- Нет , Федя, ты не гей, ты -пидораз.

АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных: 00-07-05 / N2 (Пашик ) ( художник … )

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
-Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель,-сказал студент.
-Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?-возражает
врач. -ЛЮБОВЬ-это работа!
-Какая же это работа, если самый главный член стоит,-удивляется 
инженер. -ЛЮБОВЬ-это процесс!
-Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,-
сказал юрист.- ЛЮБОВЬ-это искусство!
-Какое это искусство, если заниматься им может каждый,-возмутился художник. -
ЛЮБОВЬ это наука!
-Какая это нафиг наука,-заплакал профессор,-если студент может, а я нет?
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".