Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-06 / N5 (Агни ) ( художник ~… )

В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена
встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого
баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает:
- Ну и как тебя сюда занесло?
- Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым
  авангордистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в
  восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме!
И достает полотно, на котором изображен черный квадрат.
- А я вот хочу на фронт податься.
А потом я скажу последнее слово в реализме.
- А! Реализм - это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние
  слова в реализме уже давным-давно сказаны.
- Ну, это ты не зарекайся!
И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.

АНЕКДОТЫ Остальные: 03-05-09 / N38 (Eclipse ) ( художник ~… )

Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее
  склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это
  артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну, с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так
  сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни
  разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-01-22 / N51 (Goddy ) ( художник ~… )

ООН проводит благотворительный конкурс плакатов на тему "Голод".
Художники рисуют сморщенных стариков, скелетиков-детей, женщин,
протягивающих руки с надписью "Помоги!". Однако первое место достается
плакату, на котором во весь лист нарисована огромная задница, затянутая
паутиной.
(С) Goddy

АНЕКДОТЫ Основные: 01-03-18 / N38 (Gatto leonid37@mail.ru) ( художник ~… )

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-03-16 / N2 (Yuri iz Munchena ) ( художник ~… )

     - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я 
хотел стать художником.
  - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
  - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят 
вместе с больными.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-05-11 / N76 (sultan ukashka@hotmail.com) ( художник ~… )

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской. Один
чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр
  крадет уголь среди ночи.

sultan

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-10 / N10 (Gatto leonid37@mail.ru) ( художник ~… )

На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить 
проблему голода во всем мире. Победил художник, нарисовавший задний 
проход, затянутый паутиной.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-10-02 / N17 (666 ) ( художник ~… )

Критик гуляет на выставке у художника, и подходит к одному полотну:
Сидят мужики за столом, и жрут.
Критик(к) художнику(х): Тут у Вас написано "Пейзаж: Мужики за столом",
какой же это пейзаж???
Х: Так это я с дня рождения соседа рисовал, они там все такие дубы.

Идут к следующему полотну, куски мяса по всей комнате и стол в крови.
К: А это что?? "Натюрморт: Дама с гранатаоми". Если дама, то какой
натюрморт, да и где гранаты вообще??
Х: [показывая на мясо] Да вот дама. А гранаты они уже того... ..
взорвались..

666

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-11-09 / N4 (Ф.Инka ) ( художник ~… )

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит, надо брать на содержание!

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-03 / N64 (Ольга olga_korysheva@mail.ru) ( художник ~… )

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 -  встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина 
        за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж 
        у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, 
        что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать 
        там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо 
        в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным 
        бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить 
       мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять 
       собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой 
        бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет 
        уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке 
        подсчетов сделана  грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот 
        замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье 
        не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав 
        ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять 
       пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-10-23 / N14 (Анатоль daonis@hotmail.com) ( художник ~… )

Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем
лучше проводить время - с женой или любовницей.

Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким
образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.

Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это
прибавляет страсти и загадки в его отношения.

Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они
знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с
другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и
работать над интересной программой.”

АНЕКДОТЫ Спецвыпуски: 05-01-31 / N15 (noname ) ( художник ~… )

Письмо президенту Бушу:
"Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента
Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь
тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная
цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы
во всем мире, сможете принять меры".

Ответ Буша:
"1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации
всего мира.
2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос.
3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта
на внешность Путина.
4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире
художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю
копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"

АНЕКДОТЫ Основные: 01-08-24 / N8 (Ф.Инka ) ( художник ~… )

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, 
  что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

АНЕКДОТЫ Основные: 02-03-31 / N9 (Сид ) ( художник ~… )

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-02-03 / N15 (Профессор vitlin@surfree.co.il) ( художник … )

Идет экскурсия в музее изобразительных искусств. Гид отлучается 
на время(например, пошел пописать).Люди в это время скучают. 
Из группы выходит небольшой мужичонка ипредлагает продолжить 
объяснение.С великим пылом он начинает:
"Перед нами известная картина великого английского мастера 
Томаса Гейнсборо "Голубой мальчик".
Этой картиной он перевернул все классические каноны живописи: 
в отличие от классической манеры
совмещать на картине теплые и холодные цвета в рарной пропорции, 
этот революционер написал всю
картину только холодными цветами! Вся картина пронизана некой 
вселенской гармонией. 
В технике лессировки Гейнсборо не знал себе равных.Обратите 
внимание на манеру писать 
мельчайшими ударами кисти по холсту..." и т.д и т.п.
Слушатели потрясены обширностью познаний мужичонки и спрашивают несмело:
-Вы, наверное, художник?
-Ну, в некотором роде.
-Маринист ?
-Нет.
-Пейзажист ?
-Нет.
-Баталист ?
-Тоже нет.
-Тогда кто же ?!
-Ну понимаете... Вообще-то я педераст...Но интересуюсь!

АНЕКДОТЫ Основные: 03-10-17 / N6 (22 ) ( художник … )

- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-02-16 / N63 (Вадон vadon@online.nsk.su) ( художник … )

Мужик(м) приходит к доктору(д) и  жалуется:
(м)- доктор, меня в последнне время почему-то очень сильно тянет 
на мужчин... может быть я голубой?
(д)- вы наверное художник?
(м)- да нет...
(д)- скульптор?
(м)- да нет...
(д)- ну тогда, наверное композитор или певец?
(м)- да не-е, я, это (шмыгая носом)- сталевар...
(д)- мужчина, ну так какой же вы голубой? Вы - ПИДАР!

АНЕКДОТЫ Основные: 01-02-27 / N9 (Мура ) ( художник … )

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из
картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-08-21 / N18 (Dihotom ) ( художник … )

Из Довлатова:

Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее
слово.
Свое выступление он начал так:
- Граждане судьи, защитники... полузащитники и нападающие!..

АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда: 01-08-31 / N2 (Ф.Инka finka@pisem.net) ( художник … )

- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
  выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
  двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
  лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
  третьем этаже надо мной.
   
(время ~0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".