Книжная Лавка >> Каталог Market4u >> Wap.Anekdot.Ru Романтика и Знакомства >>


  Последние анекдоты
  русской сети.
  Ежедневные выпуски!
Cвежие анекдоты, новые истории, непристойные стишки, смешные афоризмы, цитаты каждый день.
Выходят  
с 8 ноября 1995 года. 
Составитель - Дима Вернер


художник916

 
АНЕКДОТЫ [+] [-] Основные Остальные
ИСТОРИИ [+] [-] Основные Остальные
АФОРИЗМЫ [+] [-] Основные Остальные
СТИШКИ [+] [-] Основные Остальные
ЦИТАТЫ [+] [-] Основные
[++]   [--]
 

    все слова  
по  

используется модуль Яндекса приведения слов к нормализованной форме
  всего 220 найдено

АНЕКДОТЫ Остальные: 01-12-26 / N42 (Жураев Обид marin_k@mail.ru) ( художник ~~~~~… )

Как то раз встретил художник своего приятеля. Друг радостный, а художник
грустный такой.
Ты чего такой грустный, беда что ли случилась?- спрашивает приятель.
Да- отвечает художник,- отправил я картину на выставку, забраковали.
А почему? А что ты нарисовал?- спрашивает приятель.
Художник ему говорит: Ты картину Леонардо да Винчи знаешь Мадонна с
младенцем.
Да отвечает приятель.
Художник продолжает ну и вот я тоже нарисовал то же самое только на фоне
природы, море, пляж, песок, справа горы.
И что такую картину забраковали? спрашивает приятель.
Художник отвечает -Да говорят младенец слишком большой.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-02-01 / N40 (виктор viktor_hor@yahoo.com) ( художник ~~~~~… )

Анекдот от моей бабущки

1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения
В. И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия.
Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за
антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь.
1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под
названием "Ленин в разливе"
2-Й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя
под Лениным чищу!"
3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок
"По ленинским местам"
4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с
тобой и Ленин всегда с нами!"
5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух"
6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью
"Верной дорогой идете, товарищи!"
7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов
выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку,
товарищи, ку-ку!"
Спрашивают художника:
- Ну а ты за что сюда попал?
Отвечает:
- Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал.
- Ну-ка, покажи.
Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый
Дзержинский.
Комиссия удивленно спрашивает:
- А где-же Ленин?
- А Ленин в Польше...
Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много
знает.
ВиХор

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-03-17 / N16 (Роман roman@arbatcenter.ru) ( художник ~~… )

Проходит конкурс художников, тема Голод...
Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные,
страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке.
Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство
за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину.
Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь
холст нарисована задница, затянутая паутиной?
Мартовский Жмот

АНЕКДОТЫ Основные: 04-07-12 / N10 (А.Г. ) ( художник ~~… )

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!

АНЕКДОТЫ Основные: 04-01-26 / N7 (Igor vanseldom@mail.ru) ( художник ~~… )

Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника,
закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном
размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки
крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по
делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы
составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз,
итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка
трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить,
что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-11-12 / N13 ("Вокруг смеха" ) ( художник ~… )

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого
Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник
Владимир Плоскин. Тем не менее Глазунов признал, что картина
действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года
назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой
денег.
Квартет И

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-08-21 / N25 (Alex Nobody@nowhere.com) ( художник ~… )

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке,
с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный
художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем
солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись
и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то педераст, но море тоже люблю...

АНЕКДОТЫ Основные: 01-06-18 / N3 (Доброжелатель ) ( художник ~… )

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит надо брать на содержание!

АНЕКДОТЫ Остальные: 00-12-22 / N7 (Ф.Инka finka@pisem.net) ( художник ~… )

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-08-12 / N2 (Евгений ) ( художник ~… )

Приходит слесарь к врачу и говорит
- Доктор, я по-мойму гей.
- Почему Вы так решили? - спрашивает доктор, Вы что, художник, 
музыкант или модельер?
- Нет доктор
- А кто же Вы по профессии
- Слесарь доктор
- Ну тогда Вы батенька просто педараст

АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-15 / N31 (Ф.Инka ) ( художник ~… )

- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил
  искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
  улыбку...

АНЕКДОТЫ Остальные: 04-11-28 / N40 (Dream ) ( художник ~… )

Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор мне кажется что я гей.
Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать
богема.
Мужик - нет не художник 
Доктор- Тогда вы наверное поэт.
Мужик - Нет не поэт 
Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса.
Мужик - Да нет я вообще-то электрик.
Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.

АНЕКДОТЫ Основные: 02-02-04 / N7 (Ольга olga_korysheva@mail.ru) ( художник ~… )

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина 
        за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж 
        у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, 
        что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать 
        там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо 
        в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным 
        бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
 6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить 
       мужа. Выслушать "Отстань, корова"
 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять 
       собаку
 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой 
        бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет 
        уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке 
        подсчетов сделана  грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот 
        замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье 
        не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав 
        ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять 
       пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

АНЕКДОТЫ Основные: 02-07-29 / N6 (Ф.Инka ) ( художник ~… )

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или
  заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

АНЕКДОТЫ Основные: 01-05-31 / N1 (Опт ) ( художник ~… )

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: 
- Вы сможете точно передать цвет моего лица? 
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски 
  в том же магазине, что и вы.  

АНЕКДОТЫ Основные: 05-03-27 / N16 (Star14 ) ( художник ~… )

Художник -анималист

Широко использует в своем творчестве образы, взятые из жизни, художник
-анималист Федор Бесноватый. Так, в своем монументальном полотне "Змея
подколодная" он вдохновенно отобразил образ любимой тещи.

АНЕКДОТЫ Основные: 05-06-25 / N47 (Константин konkad@apollo.lv) ( художник ~… )

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

АНЕКДОТЫ Остальные: 99-08-21 / N20 (Марина Казанчева (oxvk) oxvk@chat.ru) ( художник ~… )

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, 
нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его 
наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре 
стиральных машины. 

АНЕКДОТЫ Основные: 01-10-27 / N8 (Gatto leonid37@mail.ru) ( художник ~… )

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
  картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
  украдут какую-нибудь картину.

АНЕКДОТЫ Остальные: 98-03-03 / N21 (Boris bahmet@moscow.portal.ru) ( художник ~… )

1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам 
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом, 
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден 
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего 
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать 
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного 
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.
   

  По категориям (всего 220 найдено)

  j АНЕКДОТЫ Основные | художник:85
  s АНЕКДОТЫ Остальные | художник:132
  v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | художник:12
  x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | художник:24

(время ~0 0 0 0 .0) механизм поиска - Яндекс.ru, Дм.Лихачев  

TopList
Rambler's Top100
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".